Als hij in gedachten vreemdgaat...

De vraag die wij ons (en jullie) met dit artikel willen stellen, is: is het nu echt zo verschrikkelijk als je partner in gedachten vreemdgaat? Wij denken van niet, omdat...

'Aaargh! Hij is vreemd gegaan! Ik weet niet of ik hem ooit nog wil zien. Ik weet niet of ik hem ooit nog kan vertrouwen! wat een verrader!' Dit is de toon van veel mails die wij iedere week ontvangen. En dat verwondert ons niets. Want laten we eerlijk zijn: het is gewoon verschrikkelijk om te ontdekken dat je partner vreemd gaat!

Maar de toon van de mails is misschien een beetje te dramatisch als het, zoals we dat vaak tussen de regels doorlezen, gaat om geestelijk overspel. Geestelijk, dus niet lichamelijk. Yes! Ja zeker, het lijkt erop dat de wanhoop van veel lezeressen niet ingegeven is door het feit dat ze hem met een ander meisje in bed hebben aangetroffen, maar door het feit dat hij vreemdgaat... in gedachten! Puur en alleen met zijn fantasie. Een soort 'virtueel' vreemdgaan, zou je kunnen zeggen.

De vraag die wij ons (en jullie) met dit artikel willen stellen, is: is het nu echt zo verschrikkelijk als je partner in gedachten vreemdgaat? Wij denken van niet, omdat...

-Ons eerste punt is misschien heel banaal, maar het is ook ons sterkste argument: als hij in gedachten vreemd gaat, dan is dat zeker véél, maar dan ook véél minder dramatisch dan als hij daadwerkelijk met een ander meisje het bed in duikt. Dit, beste lezeressen, moeten jullie toegeven.

-Wil jij ons doen geloven dat jij nooit, maar dan ook nooit, een erotische fantasie hebt gehad waar een bekende popster, filmster of acteur in voorkwam? Of misschien een collega van je werk? Een klasgenoot? Doe geen moeite want we geloven je niet :-)

-Een man denkt volgens de statistieken tientallen malen per dag aan seks. Per dag! Denk jij dat als enige recht hebt op de hoofdrol in zijn (ontelbare) fantasieën? Mmmm....

-Heb je nooit opgemerkt dat je seksleven veel intenser, gevarieerder en spannender is, juist als hij over andere vrouwen fantaseert? Nee? Heb je dat nooit ervaren? Vraag hem dan in bed maar eens op de man af naar zijn fantasieën met andere vrouwen. En kijk maar eens wat er gebeurt! Als jullie relatie stabiel is, kan het wel eens de meest passionele nacht van jullie (seks)leven worden.

-En tot slot: een ander pluspunt voor fantaseren over andere vrouwen. Als je weet dat hij andere vrouwen heeft, in gedachten dan, dan zul je je al die keren dat je (echt!) hoofdpijn hebt en met een warme pyjama en een aspirine naar bed gaat, vast veel minder schuldig voelen. Zijn fantasievriendinnen, zijn 'virtuele' vriendinnetjes, zullen er wel voor zorgen dat hij aan zijn trekken komt!

En nu is de beurt aan jullie! Wat vinden jullie van 'geestelijk overspel'? Doet het je relatie goed of schaadt het je relatie eerder? Mail ons via het venster hieronder en laat ons weten wat je ervan vindt. De leukste en meest interessante reacties zullen we hieronder publiceren.

Reacties van Trendystylers
Zijn fantasievriendinnen, zijn 'virtuele' vriendinnetjes, zullen er wel voor zorgen dat hij aan zijn trekken komt!
---
(serieus? triest hoor dat je jezelf niet even in bedwang kan houden)


-
En nu is de beurt aan jullie! wat vinden jullie van 'geestelijk overspel'? Doet het je relatie goed of schaadt het je relatie eerder?
---------------

Het heeft ervoor gezorgd dat de relatie van mijn ex partner en ik kapot is gegaan, door iets wat niet eens bestaat. Dan kun je zeggen, als het niet bestaat waarom maak je er dan zo een probleem van?! Omdat het gevoel van je gekwetste partner namelijk wel echt is! Het draait om RESPECT, respecteer de gevoelens van je partner en als je dat niet kunt, wees daar dan eerlijk over!
als het bij fantaseren blijft ,maar er komt een dag dat het toch interesant is even wat anders,even ander sleur en spaning,na jaaren huwelijk al doe je je best er komt toch de klat er in .wandt een verboden vrucht ,smaak altijd anders,helaas heb mijn man wel zijn fantasien verwezelijkt.en hij vindt het ook normaal na een lange tijd wat anders te willen ,hij ziet het als.een avontuur,en nieuwe aderlina stoot,heb niets met liefde te maken puur fun,alleen het lan wel eens te intiem woorden en voor je het weet dan is de sexpartner op de voor grond en de vrouw of man even niet meer in trek ,ik vindt het jamer maar als ik om mijn heen kijk!dan zie ik na de jaren samen komt altijt de dag van ontrouw en leugens om toch de fantasien in werkelijk heid te brengen!op een dag in bijna elk huwelijk. We willen het alleen niet erkennen of inzien ,mischien moeten we ,op gegeven momente wel mee fantaseren en andere dinge uit proberen. Dan is alles open kaart en een lang en gelukkig! Ere huwelijk.
(moeilijk) voor al als jij er geen behoefdes aan heb maar als je partner er wel wat in ziet dan doen ze het allen.al is het niet om dat de persoon niet meer om je geeft ,maar de uit daging, maar mischien is dat realistiser dan als te denken hij/zij kijkt en wil geen ander voor een sex avontuur of fantaseert niet .donna
Weet je.... Een gedacht dat in echt echt waarde is: Jij bent waar jij denkt.....punt uit! ALs een man te veel ga "fantaseeren" komt een dag dat hij in echt "echt" ga waarmaken! Denk eens over na....
het helpt om even de rollen om te draaien en te bedenken dat hij zo heftig zou reageren als er een knappe jongen voorbijwandelt. Je zag die jongen natuurlijk wel, je dacht even "amai, die is knap", en dat was het. Moest je vriend dan afkomen met tranen in zn ogen dat je hem zo lelijk doet voelen en en dat je die jongen veel knapper vond etc, dan zou je het toch ook wel enorm overdreven vinden en denken dat het feit dat je die knap vond volledig niets te maken had met wat jullie hebben en zo? Je vriend is nog altijd een mens en niet je bezit. Hij heeft recht op zn eigen gedachten en meningen net zoals jij?! Het probleem zit hem dat de meeste vrouwen hier het té veel op hen zelf trekken. Terwijl je man echt niet jou zit te vergelijken met elke mooi vrouw dat hij ziet hoor..
Het is geen vreemdgaan vind ik, toch moet ik zeggen dat ik het wel een tijd erg vervelend heb gevonden. Ik had hem hierop aangesproken en hij schaamde zich en heeft zich er een tijd rot over gevoeld. Toen besefte ik wel dat het helemaal niet zo erg is.. Maar, hoe dan ook. Je wilt toch wel de enige zijn voor je vriend (ook al zijn de anderen niet echt)
Het blijft een gevoel denk ik maar.
Ons mannen overkomt hetzelfde hoor. Zo ben ik getrouwd, maar ontmoette tijdens mijn huwelijk in mijn ogen de ware. Eerst denk je verliefdheid, maar op gegeven moment denk je meer aan de ander dan aan die andere vrouw. Dan geeft die vrouw aan dat jij ook voor haar de ware bent. Dus ben je allebei bezig om bij elkaar te komen, maar uiteindelijjk doe je het om de hierboven genoemde redenen niet. Als de momenten dat je dan bij de ware kunt zijn ook nog eens afnemenvoel je de interesse afnemen en dat het gaat slijten. Je vraagt je dan af of de ware in jouw ogen ook wel altijd van jou zal houden en er alles voor over heeft om meer en meer naar elkaar toe te groeien. Zou het er gewoon niet inzitten dat ware liefde niet bestaat, maar dat we ons alleen maar aangetrokken voelen tot steeds weer andere mensen omdat je denkt dat die wel al die liefdevolle gedragskenmerken heeft die jij zoekt. Maar na verloop van tijd merk je dat elk mens zijn eigen eigenaardigheden heeft. De ku! Nst om bij degene te blijven waartoe je je in beginsel lichamelijjk en geestelijk aangetrokken voelt dat is het echte samenzijn volgens mij .... En ware liefde...tsja ik heb haar blijkbaar nog niet ontmoet. Carpe diem.
Het is natuurlijk inderdaad wel vervelend bij de gedachte dat hij aan een ander denkt, maar verder hebben jullie volkomen gelijk. Zelf denk je net zo veel aan andere dinge, onbewust misschien zelfs.
Als het een onbereikbare vrouw is,who cares? Maar als het een meid is die hij dagelijks tegen komt.. Dat is niet goed voor onzekere dames
tja.. Natuurlijk denkt hij aan andere vrouwen, maar kom op..das toch geen vreemd gaan.. N vent is een vent en dat zal hij altijd blijven. Zo zit de natuur in elkaar.. Je kan daar juist op inspelen en wie weet wat je samen nog klaar speelt in fantasie of real !
ik denk een geestelijk overspel,dat het geen kwaad doet het is een fantasie en dat heeft iedereen wel er is een groot verschil tussen echr vreemd gaan of fantasie.
je gedachten ben je vrij, dat zal je nooit precies van elkaar weten, hoe "eerlijk" je ook tegen elkaar bent. Ik fantaseerde zelf jarenlang over een ander soort seks,met hem in gedachten, maar als dat nooit gebeurt dan vermindert dat ook. Ik denk dat vrouwen vaker fantaseren met hun partner in de hoofdrol dan mannen, die visueler zijn. Vrouwen lezen liever een erotisch verhaal, waar ze zichzelf en hun partner in kunnen fantaseren, dan over anderen. Bij ons zegt het dat we iets tekort komen,bij mannen hoeft dat helemaal niet zo te zijn, dat fantaseren over allerlei vrouwen zit in hun natuur en zegt niks over jou.Ik heb ook wel over anderen gefantaseerd zonder dat dat betekende dat ik met die ander iets zou willen.Ik denk dat vrouwen dus meer fantaseren als ze iemand voor ogen hebben en mannen altijd..(vrouwen in bladen, die ze tegenkomen enz).
mogen mannen dan ook niet over een goed gesprek fantaseren? Want dat is dus net zo belangrijk begrijp ik. Wat een bekrompen reacties zeg! Je hoofd is van jezelf hoor, en je fantasie kan nooit verraad zijn. En hoe zit het dan met vrouwen? Wel baas in eigen buik, maar niet in eigen hoofd? Wie moeite heeft met (of erger, jaloers is op) de fantasieen van zijn/haar partner is volgens mij erg zielig, en als het mijn partner was zou ik maken dat ik wegkwam.
Het lijkt nu net of we blij moeten zijn als ze 'alleen maar' in gedachten vreemdgaan. Moet het nu echt óf het één óf het ander zijn? Ik mag toch zeker hopen dat mijn lichaam zelf genoeg is om dan die ene keer net wat meer passie te hebben dan zijn gedachtes aan andere vrouwen. M
Ik denk dat viritueel vreemdgaan ook heel erg is, want het is naar mijn idee de eerste stap naar vreemd gaan. De meeste van dit soort dingen beginnen met een onschuldig dingetje, hij/zij gaat er verder over nadenken en voor je het weet valt je partner qua seks op de ander. Niet omdat hij/zij die ander ook echt leuker vind, natuurlijk is het geromantiseerd, maar het idee dat jijzelf niet goed genoeg bent en dat je partner dus andere nodig heeft doet ej gevoel vaak geen goed. De gedachte van "ben ik niet goed genoeg?" of "wat als hij/zij de fantasieën laat uitkomen?" of "waarom wilt hij/zij met mij naar bed, ik kan er net zo goed niet zijn, zijn/haar fantasie zorgt toch wel voor een leuke avond". Je gaat je misschien zelfs schuldig voelen omdat je denkt dat je iets niet goed genoeg doet, of dinge te veel of juist te weinig zegt of doet. Ik denk daarom dat het feit dat je partner fantaseert over een ander in veel gevallen slecht is voor je relatie, niet omdat hij/zij echt vreemd gaat maar omdat je het idee hebt dat je niet goed genoeg bent. Ik weet zeker dat als mijn vriendin vreemd zou gaan in haar gedachten dat ik me op zijn zachst gezegt zeer kut bij voel. Het kan zijn dat ik een man ben en daarom er anders over denk, maar ik weet dat ik er zo tegen aan kijk. Ik ben benieuwd hoe de vrouwen erover denken.
Ik heb het hier wel eens over gehad met mijn vriend, en we zijn over dit soort dingen open en eerlijk naar elkaar. Hij vertelde me dat hij aan mij genoeg had en niet eens wou denken aan een andere vrouw. Dit is natuurlijk leuk om te horen, maar al zou hij het wel doen, ik vind het compleet normaal als een man fantaseert over andere vrouwen. Kijk om je heen, er zijn zo veel mooie vrouwen op de wereld! Ik vind het nogal egoistisch en dom als je hier moeilijk over gaat doen. Alsof hij vóór jou nooit naar veel verschillende, andere, vrouwen keek. Natuurlijk wil je je speciaal voelen bij hem, maar hij heeft niet voor niets een relatie met JOU. Bij een ander zou hij net zo goed kunnen fantaseren over anderen. Dat heeft niets te maken met houden van of tekort doen!
Dreamgirl

FANTASY IS FREE... : Fantasie is een heel mooi geschenk. Het maakt het leven leuker. Gelukkig heb ik veel fantasie en ik gebruik 'm ook. Als je maandenlang over dezelfde buurjongen fantaseert moet je je iets gaan afvragen, maar fantaseren naar aanleiding van een willekeurige leuke ontmoeting van die dag voor de kassa bij de AH? Geniet er van! Doe ik ook, en ik hoop mijn vriend ook. Onze relatie zit wat mij betreft PRIMA. Misschien wel juist door de ruimte voor fantasie...
Hoezo zou het erg zijn als een man fantaseert over een andere vrouw, dat hoeft niet te betekenen dat hij te kort komt. En alsof alleen mannen dat doen, ik als vrouw zijnde heb ook wel een een fantasie over een ander ongelovelijk ander lekkerding.. Houd je fantasie ook een beetje bezig. En als je denkt van die zou ik zou ik wel wat kunnen doen uit irritatie dat wil dat toch ook nog niet zeggen dat je het echt daadwerkelijk iemand de nek omdraaid, net zoals vreemdgaan.. Dat je erover denkt wil toch niet meteen betekenen dat je het zou doen.
Fantaseren, niks mis mee. Zolang hij het voor zich houdt en het niet werkelijkheid maakt is het fine by me
ik denk dat iedereen wel eens over een ander droomt, en dat hier niets mis mee is! Zolang het niet werkelijk wordt en een droom blijft kan het goed zijn voor je sexleven!!
Ik heb er wel degelijk moeite mee, en dan niet zow zeer dat hij fantaseerd over andere meisen, maar wel met het feit dat hij dit vaak ook bespreekt met de meiden waarover hij fantaseert, als hij zou fantaseren over J.LO zou ik het minder erg vinden dan dat hij fantaseerd over iemand die hij regelmatig ziet, omdat met J.Lo de kans nogal klein is dat hij zijn fantasie kan verwezelijken maar met een vriendin die hij regelmatig ziet is dat natuurlijk wel ff heel anders!
ja na een huwelijk van bijna 43 jaar zijn wij nog steeds samen en misschien nog welverliefder als vroeger nu de kinderen de deur uit zijn. Beiden hebben wij nooit de behoefden gehad aan een andere partner. Toen wij jong en onervaren waren was het altijd heel spannend om elkaar STIEKUM te ontdekken (beiden een ongelezen boek). Ik weet niet of de jeugd van nu die spanning iedere keer weer voelt. Wij teminste nog steeds.
Als je een man wil die niet in zijn hoofd vreemdgaat kan je lang zoeken..die zijn er niet.. En die zijn er ECHT niet.. Je moet t maar zo zien

Een man die in zijn gedachten vreemdgaat komt door verleidingen.. Verleidingen tref je overal en elke dag..die zijn nie te ontwijken.. Dus wees pas boos als hij er iets mee doet;)
Het scheelt waarschijnlijk al erg als je het feit dat je partner misschien over anderen fantaseert los ziet van jezelf. Ik lees hier veel reacties waarin mensen het hebben over al dan niet 'tekort komen' in de sexuele relatie, maar ik denk dat of iemand fantaseert over anderen daar vaak niet zoveel mee te maken heeft. De één doet dat wel, de ander niet.
Fantaseren over een ander is niet zo'n probleem vind ik. Maar ik hoef er niet uitgebreid over te horen, omdat ik weet dat ik daar niet goed mee om kan gaan. Fantaseren over sex met een ander vind ik overigens van een heel andere orde dan erotische mailtjes/chats met een ander, dat laatste zou voor mij wel reden zijn om de relatie te beëindigen.
als een man veel interesse in andere vrouwen heeft dan is hij niet toe om zich te binden of jij bent het niet voor hem. Hij blijft niet voor niks op zoek of er nog wat anders voor hem bijzit. Niks meer, niks minder.
Ik vind het absoluut niet erg als hij fantaseert over een ander. Dat doet denk ik iedereen wel eens. Zolang hij het maar niet daadwerkelijk doet!, want dan zou ik er graag bij zijn ;-)
Het schaadt de relatie enorm. Zit momenteel midden in zo een situatie en geloof mij dat komt niemand ten goede ook de kinderen niet. Je kunt dan wel denken dat het seksleven zal verbeteren maar het kan dus ook verslechteren en dan ook met name van de kant van de partner die virtueel vreemdgaat. Hoe lang duurt het voor je ook andere gevoelens krijgt en blijft het dan nog virtueel? Het zal best spannend zijn voor de virtuele vreemdganger maar is ook zeer kwetsend voor de partner. Dit resulteert dus in een scheiding met alle gevolgen van dien voor de kinderen. Is de virtuele vreemdgang dan de moeite waard. Uiteindelijk blijft hij over met niets.
Ik zou er niet tegen kunnen als mijn vriend dat zou doen, ik heb hem er wel eens naar gevraagd en hy zegt dat ik de enige ben waar hij aan denkt. Soms moeilijk te geloven als je al dit soort verhalen hoord, maar ik weet dat hij eerlijk tegen mij is. Je hebt toch niks aan een man als hij over andere vrouwen fantaseert? Ik zou me dan egt *** voelen, alsof je niet mooi/sexy/knap genoeg voor m bent.
Eerlijk is eerlijk ook mijn fantasieen kunnen hoog opspelen van een knappe jongen. Maar met enkele seconden voel ik me schuldig en vind ik ook dat het niet hoort en probeer ik van gedachte te veranderen wat ook wel lukt. Mijn mannetje mag best is fantaseren over een virtuele meisje liefst die hij zelf heeft verzonnen en dat het niet iemand is die ik ken.. En tijdens de seks wil ik dat hij alleen aan mij denkt, een 3de in bed is mij teveel !! ;P
fantaseren is altijd spannend...dat doen wij vrouwen tenslotte toch ook vaak...kom kom...niet zo hypocriet doen lady's
Ik denk dat vrouwen 9 van de 10 keer ook wel eens aan een andere man denkt...en een leuk gesprek met mijn vriendinnen bewijst dit wel. Ik vond de gedachte dat mijn vriend dit ook wel eens zou kunnen doen niet prettig, maar als ik bij mezelf kijk, in de praktijk zal het nooit gebeuren, zou ik er afschuw van hebben om met een ander sex te hebben, want ik hou zielsveel van mijn partner. Relativeren is the key denk ik dan, want ik vind het nu een gezonde gedachte dat mijn vriend ook wel beelden in zijn hoofd heeft onder de sex die niks met mij te maken hebben, emotioneel en lichamelijk zijn we trouw aan elkaar, gelukkig met elkaar, en verlangen we niet naar anderen, en dat is het belangrijkste! Naarmate je zelfvertrouwen bloeit zul je zien, dat het allemaal draait om vertrouwen en openheid in je relatie. Meiden succes, en mannen, probeer je partner duidelijk te maken dat zij de enige is, maar dat deze gedachten gezond zijn, ook voor haar!
voelde me verraden omdat hij erover loog en zei dat hij foto's naar neef aan het verzenden was terwijl hij foto's van een meisje op telefoon zette om later zichzelf te bevredigen
hallo,

Ik vind die fantasie-en helemaal niet zo erg. We kunnen er samen over praten en er nog van leren ook. Ik heb liever dat mijn mannetje die fantasie-en heeft dan dat hij het in daden omzet naar andere vrouwen toe. En daarbij denk ik meerendeel van de mensen mannen zowel als vrouwen dit hebben. Groetjes fantasy girl
het begint altijd met fantasie..naar mijn mening zal diegene niet bestand zijn tegen de verleiding als hij voor de echte verleiding komt te staan.
Ik vind het onzin dat mannen niet 'virtueel vreemd mogen gaan'. Ik denk ook inderdaad dat het je relatie op sex gebied juist spannender kan maken. Zolang hij niet andermans naam gaat roepen, en alle aandacht op jouw vestigd, dan mag mijn kerel best eens een keer aan iemand anders denken dan mij tijdens 'de daad' hoor! En mijn mening is dat vrouwen die zeggen dat hun man dat nooit doet, een beetje oogkleppen ophebben, want ik denk dat elke man dat wel eens heeft! Maar dat betekend nog niet dat ze jouw niet mooi, aantrekkelijk of sexy (meer) vinden....
sterker nog, wij hebben de fantasie een keer live uitgevoerd. Het was top. Veel minder gevaarlijk en veel leuker dan ik ooit had gedacht.
Onze relatie is zo stabiel dat wij er wel eens samen over fantaseren en inderdaad ons xxxleven is an gigantisch!! Met samen of alleen fantaseren is niets mis zoland het ook maar daarbij blijft.
Wij zijn nog in de fase dat we over elkaar fantaseren; heeeeerlijk ;)
Omg, jullie doen net alsof het vet erg is om te fantaseren:S! Wat is er nou mis mee met een beetje fantaseren? Ik heb zelf ook een vriend, en hij denkt vast ook weleens over andere vrouwen, dit hoeft nog niet te betekenen dat hij niet om mij geeft en dat hij niet van mij houdt! Het is gewoon een keer iets anders, en dit kun je echt niet vreemdgaan noemen! Ik dacht dat ik een zeur was met: dat ik vind dat zoenen al vreemdgaan is, maar dit valt blijkbaar reuze mee, als jullie al denken dat fantaseren vreemdgaan is. Ik denk maar zo, fantaseer er lekker op los, anders kun je net zo goed het klooster ingaan:)!
Fantaseren is gezond. Ik zou het juist eng vinden als een jongen zijn hele leven alleen nog maar aan mij zou denken; dat zou in de buurt van een obsessie gaan komen. Ik vraag mijn vriendje graag naar zijn fantasieën; zo lang hij me verzekert dat hij in het echt alleen met mij wil vrijen, ben ik gerustgesteld
ik denk dat als niemand zo af en to eens zou fantaseren je relatie op den duur zou doodbloeden, mijn vriend fantaseerd nu nog niet maar ik denk dat als we over 20 jaar nog samen zijn hij het heus wel een paar keer heeft gedaan , geef nie ik ook dus.
Ik begrijp niet waarom er zoveel drukte over wordt gemaakt. Waarom willen vrouwen zo graag dat de man is zoals zij willen? Mannen en vrouwen zijn nou anders. Ik zie het probleem niet. Ze kunnen kijken uit verveling, omdat ze het leuk vinden omdat ze er van houden om naar mooie vrouwen te kijken, maar dit staat allemaal los voor wat ze van hun partner voelen, met wie ze de intieme momenten beleven. Als ze van te voren zouden zeggen dat ze het op zoeken dan weten ze toch al dat ze geheid ruzie erom krijgen, waarom zouden ze het dan melden, als het in hun ogen onschuldig is. Wij (vrouwen) verwachten dat ze ons accepteren zoals wij zijn, dan moeten we dat ook andersom doen.
Just me
Ik vind de reacties zo mogelijk nog leuker om te lezen dan het artikel zelf!
Wat zijn veel vrouwen naief om te denken dat hun partner echt alleen aan hen denkt! Ik hoorde zelfs een keer dat een vrouw haar man beschuldigde omdat hij zichzelf bevredigde! Het moet niet gekker worden. Voor alle vrouwen die hun kop in het zand steken, tja het zij zo! Voor vrouwen die het wel begrijpen, lekker laten fantaseren!!! Worden ze alleen maar creatiever van!
Vreselijk. Als een man/jongen dat zou doen, is hij je niet waard. Waarom zou hij dat doen als hij jou heeft? Dan kan hij net zo goed weggaan.
Mijn relatie zit tenminste goed, hij denkt helemaal niet aan andere vrouwen, alleen maar aan mij. En onze sex is fantastisch. IK ben en voel me mooi en sexy. Wij hebben genoeg aan elkaar. Als ie aan andere vrouwen zou denken dan zou ie niet genoeg aan mij hebben. Dat is mijn mening.
ik vind dat het niet gaat om behoefte, muppie, maar gewoon om fantaseren daar is niks mis mee.

tip van muppie Jochem, je bent een man naar mijn hart ! Zo hoort het ook te gaan in een relatie, als je er toch behoefte aan heb, dan is er wat mis in je relatie. Heb je toch behoefte aan een ander, dan is het misschien beter om vrijgezel te zijn, zo kwets je tenminste niemand ! Muppie

tip van jochem

Dames, Als jongen heb ik hier natuurlijk een ander beeld over dan jullie maar ik wil even terugkomen op iets dat jullie hebben gezegd. Er werd geconstateerd dat "op deze planeet geen man te vinden is die nooit eens fantasieen over andere vrouwen heeft". Hier moet ik jullie helaas géén gelijk in geven. Ik heb nooit enig fantasie over iemand anders gehad op het moment dat ik een vriendin had, en dat heb ik nog steeds niet. Ik ben perfect gelukkig met haar, en kom helemaal niks te kort. Ik zeg niet dat fantaseren over andere vrouwen niet vaak voorkomt, en sluit ook helemaal niet uit dat dat vaak chat vriendinnen zijn, maar het is NIET zo dat elke man zo in elkaar zit. Verder moet ik jullie gelijk geven, virtuele vriendinnen is best als het maar virtueel blijft. Een daadwerkelijke ontmoeting kan problemen opleveren. -Jochem

tip van karin

Hallo redactie, Ik moet heel eerlijk zeggen dat ik het wel opwinden vindt als mijn partner aan sex met andere vrouwen denkt, nog opwindender vind ik het als het hij tegen mij verteld. Ik zou er niet aan moeten denken dat hij vreemd zou gaan.Maar wat is er mis met fantasie????????? Lieve groetjes van karin

tip van wim

Ik hoop zo erg dat ik ooit een vrouw ontmoet die in haar buien niet afhankelijk is van haar cyclussen, zich niet laat beïnvloeden door trendy warrigheden als viva-artikelen, modegedragspatronen die door de omgeving worden opgedrongen negeert, en - héél belangrijk - een vrouw die accepteert dat ik haar uit al die andere heb uitgekozen omdat zij juist die enige voor mij is die er uit springt. Een vrouw die mij niet continu vermoeit met al haar onzekerheden en 50 keer op een dag om bevestiging vraagt. Ik denk dat als ik deze vrouw ooit ontmoet, dat ik dan niet meer fantaseer over andere vrouwen. Virtuele vrouwen die ik niet ken, maar die voor een heel klein momentje wel even het fantasietje van het hierboven beschrevene een gezicht geven. Toch altijd nog goedkoper dan nieuwe kleren kopen, toch? De tip is dus: Accepteer dat er van je gehouden wordt zoals je bent, en accepteer ook het feit dat hetgeen dat van jou houdt van een ander geslacht is. Problemen zijn er niet om op te lossen, problemen zijn er niet als je ze niet maakt. (Dit soort futiliteiten dan.) Maar ja, jullie moeten het toch ook ergens over hebben met jullie vriendinnen? Succes!

tip van ilse

Ik ga zelf ook virtueel vreemd.. Gisteravond nog.. Ik heb er verder geen gevoelens bij, het is pure lust en het seksleven met mijn man verbeterd daardoor aanzienlijk.. Hij weet van mijn fantasieen en heeft ze zelf ook.. Het is toch ook niet verkeerd om een fantasie te hebben? Zodra het in het echt gebeurd is het veel erger, toch?! Ik zou zeggen: virtueel vreemdgaan en zulke fantasieen mogen gerust als je partner er van af weet en de relatie er niet onder lijd.. Ik heb zelf ook gemerkt dat je zoiets beter eerlijk kunt vertellen want als je liegt kun je wel eens verstrikt raken in je leugens en dat leid tot ruzies.. Erover praten kan geen kwaad, dan kun je alsnog zien of je wel of niet doorgaat met dat virtuele gedoe.. Ilse

tip van love lady

Ik heb de ervaring (uit chatboxen) dat vitueel vreemdgaan vaak op een echtscheiding uitloopt, vooral als er meetings van een chatclub zijn, en hij/haar echt leert kennen
Als iemand virtueel vreemdgaat komt hij/zij toch iets tekort. Ik vind het niet kloppen want vaak wordt men echt verliefd en heeft je huwelijk even een dip, is het zo gebeurt !!!, er volgen stiekeme telefoontjes e.d. En dan komt de rest.

tip

Ik vind virtueel vreemdgaan en/of flirten belachelijk. Als je daar behoefte aan hebt dan klopt er iets niet aan jouw relatie. Wat ik ook belachelijk vind is dat er mensen zijn die zeggen dat het goed voor jouw relatie is als jouw vent over andere vrouwen fantaseert. Nou dat is GROTE bull shit, want als het echt goed zit dan gaat hij niet over anderen sexueel fantaseren, dan heeft hij aan jou genoeg. Al zeker als jullie de liefde bedrijven. Als ik dat merk aan mijn vriend kan hij opzouten. Ik heb tenminste nog WEL mijn normen en waarden want ik zou dat zelf ook niet doen.

tip

Voor de meiden die het wél erg vinden:
Wat mij betreft bestaat er en duidelijk verschil tussen fantaseren over 'andere vrouwen' en chatten en dat soort dingen. Alles begint meestal met een fantasie en/ of gedachte. Die eerste fase is dan ook het meest onschuldig, zolang het daar tenminste blijft. Het op welke manier dan ook tot uiting brengen of je lust afreageren, tja. Ik weet niet of alleen degene ermee geholpen is die dat nu eenmaal leuk vind cq de behoefte heeft of dat de relatie er baat bij heeft vanwege een extra impuls ofzo....dat moet iedereen voor zichzelf uitzoeken. Ik heb wel het idee dat we alleen maar bezig zijn om via het tevredenstellen van iedereen behalve onszelf ons eigen sexleven proberen te verbeteren. Begrijp dit van hem, begrijp dat van hem, probeer dit, probeer dat. Het is toch vreemd dat heel veel vrouwen het als een probleem ervaren als ze minder zin hebben of het gevoel hebben dan niet te kunnen voldoen aan 'zijn 'verwachtingen' en dat ze überhaupt ineens de behoefte hebben aan paranormale inzichten zoals gedachtenlezen. Er is gewoon geen vertrouwen en daar is een reden voor, zoek DAT dan uit. En....Moeten die vriendjes van ons zich ook niet eens wat meer verdiepen in ONZE sexbeleving? Als je het niet eens bent met de acties van je vriend, praat er dan gewoon over en kijk wat er achter zit. Veel mannen zijn heel verwend met al die seksuele prikkels die ze dagelijk krijgen via allerlei bronnen. Wij hoeven echt niet op te boksen tegen die 24/7 sex mentaliteit die er heerst omdat je dat via tv en internet meekrijgt. En zij hoeven ook echt niet altijd gehoor te geven aan 'de piemel'. De evolutie avn de mens is nog steeds niet zover dat zich een gedeelte van de hersenen in de zwellichamen bevindt ofzo. Ze hebben echt wel hersenen, alleen zijn ze te lui omdat ze toch wel aan hun trekken komen. Wat die fantasie over andere vrouwen betreft: niemand kan ooooit de gedachten lezen van een ander. Je komt er echt nooit achter wat er precies in iemand omgaat en dat wil je ook niet. Leg je erbij neer en maak er geen issue van. En waarom moet je daar in godsnaam wat over weten? Ik heb een heel lief hondje, maar zie ook soms andere hele lieve hondjes. Nou én! Als je aanvoelt dat er iets niet klopt, vraag er dan wel naar. Maar in de meeste gevallen houd je jezelf voor de gek: je komt er toch nooit achter en who cares? Als het allemaal goed gaat!

tip van cat

Een erotische chat is heel spannend , echt vrijen is beter .Eerst was ik jaloers ,maar heb dat losgelaten,hij mag van mij , dan is het spannende er ook af . Ik heb geleerd dat mannen nu eenmaal jagers zijn , het is hun natuur , dus gewoon laten jagen en zorgen dat hij jou de meest begeerlijke vrouw blijft vinden, het is een aanvulling op het liefdesleven mits je er goed mee omgaat. Cat.

tip van fab

Je kunt de fantasieen, waarin je geliefde niet voorkomt maar beter voor je houden. Het is gewoonweg niet leuk om te weten. Je kunt er alleen maar ruzie van krijgen of onzeker van worden. Het is daarnaast te hopen dat het fantasieen in dromen of gedachten blijven, want geloof me iemand kwijtraken aan een fantasie is niet leuk! Ik denk dat mannen of vrouwen onder elkaar die fantasieen kunnen bespreken en natuuurlijk als je geen liefdes relatie hebt, maar als man en vrouw gewoon bevriend bent. Als lovers kun je beter de fantasieen die je over elkaar hebt bespreken, dat bevordert juist de relatie, dan weet je wat de ander leuk vindt. Groetjes fab

Dames,

Als je er moeite mee hebt dat je (mannelijk) partner fantasieen heeft over andere vrouwen, dan je beter een celibatair leven beginnen, want je zult op deze planeet geen man vinden die nooit eens fantasieen over andere vrouwen heeft..............

tip van sweety

Virtueel vreemdgaan moet kunnen? Er is toch niets mooier dan je fantasie te kunnen uitvoeren? Ons lieFdes leven is hier door veel boeiender door geworden. WWat een passie in onze slaapkamer.Maar ik moet er wel bij zeggen dat het ook virtueel moet blijven als een van ons echt vreemd zou gaan dan zou onze relatie gelijk beeindigd zijn. Wij hebbben onze virtuele partners dan ook nog nooit gezien. Misschien dat dat wel scheeld wij gebruiken geen webcam .Dus het is echt je eigen fantasie je kunt het vergelijken als of je een erotisch boek leest nou meiden daar wordt je toch ook niet boos om,dus waarom hier dan wel zo'n heisa om maken. Ik zou zeggen probeer het zelf ook eens je zal zien je liefdesleven wordt er niet slechter van. Groeten Sweety

tip van hilda

Een opmerking over dit onderwerp. De wereld is groter dan de relatie zelf. Op welke manier je daar ook naar kijkt het blijft altijd een soort ontwikkelingsproces waar je niet omheen kunt. Dingen ervaren, verwerken, loslaten en weer verder gaan. Waar het om gaat is durf je de ander de ruimte te geven de wereld te ontdekken? We zijn niet elkanders bezit. Ben je nog steeds on speeking terms dan kun je dit gewoon aangeven. Je kunt erover communiceren met elkaar. En juist dit communiceren ontbreekt heel vaak. Doordat je een relatie met elkaar hebt 'denk' je heel goed te weten wat die ander denkt en zelfs ook nog voelt. Tja, dan is die ander 'uitgepraat' en krijg je het vluchtgedrag in... Dus dames, maar ook zeker heren, sta open voor je partner laat hem of haar in zijn of haar waarde en probeer open te staan zonder vooroordelen wat de beweegredenen zijn van de ander. Kortom wat probeert de ander hiermee te bereiken? En wees blij dat je partner de wereld wil verkennen, zijn of haar grenzen wil verkennen, maar wees er wel voor hem of haar. Op herzelfde moment ben je namelijk ook zelf je grenzen aan het verkennen en geef jij aan of wat voor je partner goed voelt ook voor jou goed voelt. En wees beide bereid de consequenties van je eigen handelen te aanvaarden. Heel veel liefs en ruimte
Hilda

tip van cindy

Ik vind het ook niet kunnen. Maar het ligt er wel aan of hij/zij dat eerlijk tegen je zegt. Ik heb meegemaakt dat er niets word gezeld en dat schaadt het vertrouwen. Het is moeilijk om dat vertrouwen weer terug te krijgen.

tip van k

Ik vind het niet kunnen het gaat mij te ver... Want ik weet uit ervaring dat dat niet goed afloopt soms... Want mijn ex ging vreemd nadat hij eerst achter de comp haar leerde kennen en daarna bleef zij in zijn hoofd uit eindelijk hebben ze afgesproken en hadden gezoent met elkaar.... Ik ben daar achter gekomen en heb gezegt dat hij mocht vertrekken want dan houd iemand niet meer van je dus vandaar vind ik het niet goed..... Ik vind het wel goed al fantaseren ze over mensen die ze niet kunnen krijgen omdat ze beroemd zijn.... Want dan heb je zekerheid dat ze niet vreemdgaan.... Groetjes k

tip van cheryl

In principe, moet het kunnen, want net zoals jullie al zeggen, iedereen heeft toch wel eens fantasieën? Maar... Aan de andere kant, als je een vriend heb... Moet hij dan niet genoeg hebben aan jou? Jij bent er om voor te zorgen dat hij aan zijn trekken komt (en andersom ook natuurlijk ;) )
Ik denk niet dat ik er blij mee zou zijn als ik erachter zou komen dat mijn vriend zich virtueel tegoed doet... Want eigenlijk is het nog steeds een beetje vreemd gaan... Want jouw vriend wordt opgegeild door andere mensen, hij komt klaar door andere mensen en heeft uiteindelijk misschien meer zin daar in..dan in jou... Als hij zo nodig opgegeild wilt worden op die manier... Waarom vraagt hij dat dan niet gewoon aan zijn vriendin? Schat, wil je me even bellen? Het klinkt misschien heel raar, nou ja, het klinkt gewoon raar... Maar het is altijd nog een betere optie dan dat hij klaar komt door toedoen van andere! Dus de conclusie: hou die fantasieen lekker voor jezelf en als je ze wilt delen.. Deel ze dan met je vriend/vriendin! Groetjes,
Cheryl

tip van henny

Waar ligt de grens in dit soort dingen? Zou het niet eens tijd worden om verder te denken dan ons eigen geslachtsorganen??? Mijn mening is dat seks tegenwoordig veel te veel om de lust gaat, en steeds minder om de liefde... Ik vind dat dit soort dingen echt niet kunnen. Want als dit al kan, dan is het binnenkort ook niet vreemd meer dat we rustig iemand anders helemaal plat kunnen zoenen en opvrijen terwijl dat niet je partner is... Dit gaat steeds verder, tot uiteindelijk vreemdgaan de normaalste zaak van de wereld is, en dat je ouderwets bent omdat je het nog niet gedaan hebt... Is dit de nieuwe hipe? Nou daar pas ik voor... Een relatie bestaat uit veel meer elementen dan alleen seks... Een goed gesprek en veel liefde (ook zonder seks) vind ik persoonlijk veel belangrijker. Henny

tip

In een tijd waarin alles maar moet kunnen en mogen, lijkt het haast bekrompen als je zoiets als virtueel vreemdgaan ook inderdaad ziet als vreemdgaan. Mijn vriend waarmee ik nu inmiddels al een jaar samenwoon, heb ik via chatten leren kennen. Sinds vorige maand heeft hij me na veel vijven en zessen opgebiecht dat hij de eerste 4 maanden van onze, toen nog, latrelatie sexchats had met andere in zijn msnlijst en dat er ook een vrouw bij was die hij belde om sex mee te hebben. Ben ik nu bekrompen als ik vertel dat het me pijn doet? Pijn omdat hij verteld dat ik soms op msn online kwam als hij nog bezig was met een andere vrouw? Pijn omdat hij al die chatsletjes ( sorry voor de dames die zich aangesproken voelen ) zat op te geilen en hun hem terwijl hij in een ander venster typte dat hij van me hield. Pijn ook omdat hij ze zei dat ze leuk waren, zo lekker , zo geil. Onze relatie is nu aan het wankelen omdat ik nu weet wat hij gedaan heeft. Want wat stellen dan normen en waardes nog voor? Hij zegt zich nu te schamen voor alle dingen die hij gedaan heeft. En terecht.Ik vind hem erg fout geweest. Ik heb niets tegen het feit dat hij op internet of op tv naar een sexfilm zit te kijken, met of zonder mij. Overspel is, als niet je partner maar een ander , zorgt dat jij klaarkomt. Sexfilms zijn niet gericht op mijn vriend alleen, maar op duizenden mannen ( en vrouwen) . Maar iemand die door de telefoon lispelt dat ze zo geil is door mijn vriend, die zorgt ervoor dat mijn vriend klaarkomt, dus is het overspel. En ja, datzelfde geld ook voor chatten, vind ik. En al die vrouwen die op msn zogenaamd faken dat ze klaarkomen, ach da's onzin. Zulke vrouwen zijn erop uit om mannen op te geilen zodat ze ' trots ' kunnen zijn dat ze HET nog kunnen. En al die arme stakkers trappen er nog in ook. Je mag me bekrompen noemen, maar ik heb dit nog nooit gedaan en ik heb iets wat chatsletjes niet hebben : namelijk ZELFRESPECT!

tip van E en H

Virtueel vreemdgaan doet volgens ons iedereen wel, iedereen heeft tenslotte fantasieën. Dat moeten kunnen vinden we, maar inderdaad als virtueel echt wordt dan is dat een probleem. Onze tip, wees eerlijk tegen elkaar dan hoeft vreemdgaan geen vreemdgaan te wezen. Dan kun je samen een hoop plezier beleven. En dat kan inderdaad virtueel zijn, zoals bijvoorbeeld op sites als chatgirl, waar wij dus regelmatig chatten, alleen of met zijn twee. Maar ook als we alleen chatten dan vertellen we elkaar waar het overging. En wil je nog meer gezonde spanning in je realatie dan kun je via chatgirl leuke mensen leren kennen waar je veel plezier mee kunt beleven. Samen daten in alle eerlijkheid en openheid is beter en veel leuker als vreemdgaan en dat weten we uit ervaring. Dus mensen wees eens open en eerlijk tegen elkaar ook op het gebied van sex, dat zou een hoop relaties kunnen redden. En tot slot ons motto: wij gaan nooit vreemd, wij stellen ons eerst altijd netjes voor.

Groetjes, van E en H

tip van aggie

Haha, wat een leuk onderwerp voor ons, doorgaans toch wat bekrompen, Nederlands volkje, wat zichzelf juist vaak juist als zeer ruimdenkend beschouwd (ook een leuke tip voor een interessante ‘poll’, denk ik?). Persoonlijk begrijp ik niet goed waarom wij ons steeds weer in het keurslijf der monogamie willen persen. Monogamie komt in de natuur namelijk niet veel voor, behalve onder een aantal vogelsoorten. Zelf heb ik, als ik een fijne, warme, stabiele relatie heb, niet of nauwelijks behoefte aan een andere (sex)partner en ik leef volgens de stelregel: ALS hij vreemd gaat, dan heeft dat NIETS met mij te maken, maar alles met HEM. Of er moet echt iets wezenlijks mis zijn in de relatie en men gaat uit gemis vreemd, dan vind ik dat je daar open over moet zijn en eerst binnen je relatie aan moet werken of dat je uit elkaar moet gaan als dat niet lukt. Maar ik ken veel mensen (zowel mannen als vrouwen), die de behoefte wel voelen ‘het’ van tijd tot tijd met een ander te doen. Niet iedereen doet daar daadwerkelijk iets mee, juist uit respect voor de ander en de relatie. Is virtueel overspel echt vreemdgaan? Geestelijk denk ik dat dat zeker zo is, je brengt sexuele fantasieën ten uitvoer met een ander dan je vaste partner. Volgens ‘de regel’ ga je dan, geestelijk tenminste, vreemd. Maar is dat erg, vraag ik mij dan af? Ik vind van niet, zolang ik er, op welke manier dan ook, geen last van heb. Ook is het denk ik zo, dat als je veel tijd ‘met die ander’ aan de PC doorbrengt, dit uiteindelijk ten koste kan gaan van je eigen relatie, je kunt die tijd ook in je eigen relatie steken. Verder dreigt er, denk ik, met virtueel contact altijd het gevaar dat je uiteindelijk wilt afspreken, om de fantasieën tot uitvoer te brengen, of gewoon een spannende date te hebben en DAN zijn de rapen meestal gaar. Maar ik vind, zolang het echt alleen bij virtuele fantasieën blijft, dat dit niet echt vreemdgaan is. Ik bedoel, je hebt ALLEMAAL wel eens een sexuele fantasie, alleen met cybercontact ga je daar een stapje verder mee .. Niets mis mee dus, zolang het maar niet aan een gemis in je eigen relatie voldoet en je er een ander niet mee schaadt! Natuurlijk lijkt het me niet leuk om te ontdekken dat je partner avonden aan de PC doorbrengt met ‘een ander’, maar dat zou ik liever hebben dan dat hij stilletjes en stiekum met sexlijnen belt, porno’s kijkt of de hand aan zich zelf legt boven zo’n boekje. Ik denk dat ik er gewoon open en eerlijk mee om zou gaan, als hij dat leuk en lekker vindt, waarom dan eigenlijk niet?? Ik denk dat het juist veel spannender voor hem is ‘als het niet mag’ waardoor je juist misschien problemen in de hand werkt? Sexueel fantasieën zijn lekker en gezond, misschien moeten we allemaal wel eens en ‘cyber-sex-relatie’ proberen! Uiteindelijk zal het (denk ik) vervelen en oh-oh-oh wat kunnen we er dan een lol aan beleven in de eigen relatie??! Aggie

tip van charlie

Het kan ook zijn dat het gebeurt omdat de relatie voor een van de partners niet zo spannend meer is als dat vroeger was !!!!!

tip

Ik vind vreemd gaan in welke vorm dan ook verschrikkelijk, je liegt en je bedriegt je eigen partner en je ondermijnt zijn/haar vertrouwen in je als je vreemd gaat. Je berokkent veel meer schade dan je denkt, het is niet alleen dat de partner gekwetst wordt maar je maakt ook zijn/haar vertrouwen voor de toekomst kapot de schade is geestelijk veel groter, en ik kan het weten want mijn man is vreemdgegaan en ik durf hierdoor niemand meer te vertrouwen. Ik zoek overal wat achter en ben echt op m'n hart getrapt. Ik zal nooit vreemdgaan en heb ook geen fantasieen over een ander. Ik hou en denk alleen aan m'n eigen partner.

tip van alexandra

Vreemdgaan in gedachtes en de fantasien van je partner kennen, is erg erg erg stimulerend want dat bevordert je sexleven en hoe!
Wat ik niet gezond vind is dus als een man een relatie heeft en toch virtueel vreemdgaat met een vrouw op de chat. Fantasieen hebben is erg goed. Alleen porno bekijken weer niet. Pornofilms samen bekijken kan leuk zijn vooral om de standjes... Maar een man die naar andere vrouwen op het net loopt droog te geilen vind ik niet gezond! Niet als die een relatie heeft. Opgewonden raken van de fantasien die hij in zijn hoofd heeft over andere vrouwen daar tegen is het wel goed want dat kan hij delen met de partner en er samen met haar iets explosiefs van maken. Maar goed zo zie ik het... Ik kan er niet tegen als een man stiekem naar plaatjes kijkt of werkelijk met andere vrouwen op het net zit te geilen want ik vind dat ik voor hem genoeg moet zijn! En tuurlijk: fantaseren mag. Samen lekker fantasien delen en daar samen met zijn tweeen in bed iets mee doen. Groetjes alessandra

tip van peter

Ik vind flirten via de pc geen vreemdgaan , maar het streelt wel je ego wat kan resulteren in een positief gedrag in je bestaande relatie, als man weet je dat je meetelt. Noem het midlife crisis noem het zoals je wilt maar ik vind het geen vreemdgaan... Vriendelijke groetjes Peter

tip van sammie

Waarom zou dit je relatie kapot maken, als je er al eerlijk over bent dat je dit doet lijkt dit mij geen probleem, eerlijkheid duurt het langst. Het blijkt dat de nieuwe trend in Nederland is dat je niet meer monogaam bent, als dit zo is wees dan blij, als je bang bent voor je relatie, dat hij zijn bevrediging op het internet zoekt en niet bij die persoon die hij voor een avondje uit de kroeg plukt. Je hebt stukken minder gezeur en het is geen directe bedreiging voor je relatie, aangezien de verwachtingen via het net anders liggen als na een avondje stappen. En een feit is dat de meeste chats toch nergens op uit draaien. Ik zou er geen probleem van maken, maar dat moet ieder voor zich beslissen, in hoever je diegene waarvan je houd vertrouwd en de vrijheid wilt geven. Mijn moto is toch wel geniet van je leven op alle mogelijke manieren en misschien heb ik makkelijk praten, want ik ben vrijgezel, niet monogaam en heel ruimdenkend. Maar dit wou ik effe kwijt hierover, Sammie

anoniempje

JAAAAAA,het kan zeker veel schade aanrichten omdat de virtuele persoon altijd liever ,grappiger. En leuker is,tenminste in je naieviteit denk je dat. Het is gewoon en verslaving en heeft puur te maken met het strelen van je ego. Feit is wel dat er wel degelijk iets mis is met je relatie, anders zou je er niet voor open staan.En blijft t bij flirten of ga je verder en waar leg je de grens. Beter is om te helemaal niet te doen en in gedachten te fantaseren, veel gezonder ook. Anoniempje

tip van ferry

Ik vind dat virtueel vreemdgaan heel wat anders is dan echt vreemdgaan. Maar toch vind ik het niet kunnen. Je hebt een vriendin in het echt, en wees daar dan ook blij mee, en ga dan niet met anderen zitte te flirten achter de pc. Als je virtueel gaat flirten enzo, dan zie je elkaar toch nooit, en als je elkaar ziet, blijkt het dat je helemaal niet bij elkaar past. Dus hou het nou maar gewoon bij je normale vriendin. Trouwens fantaseren vind ik niet erg, maar fantaseren over iemand is toch heel wat anders dan met iemand zitten te flirten via internet. Groetjes Ferry

tip van felicia

Ik heb er zelf geen moeilte mee. Soms is het wel fijn om fantasien met een ander persoon te hebben. Het is ook spannend, en spanning heeft een mens nodig. Soms wilt je partner die fantasie niet die voor jou wel belangrijk is. Door die aanvulling die je niet bij je partner kan vinden/krijgt en die ander je dat wel geeft kan het je relatie toch sterker maken met je partner. Dingen die je mist bij een ander te vinden is toch geen ramp. Wel moet je zo eerlijk blijven dat het ook alleen visueel is!....Iedereen doet het toch! Felicia

tipje

Ik ben het mee eens dat het niet klopt als een man in gedachten vreemd gaat en het is absoluut onzin dat het het sex leven bevordert...

tip van sasje

Ik vind alles wat met vreemdgaan te maken heeft gewoon achterlijk. Oke, fantasieen zijn anders. Maar als hij vooral veel daar mee bezig is met zijn "droomvrouw" tjah..dan voelt t' toch wel een beetje naar. En via internet contact zoeken met vrouwen vind ik echt VRESELIJK. Ik vind dat dat het zelfde is als "echt" vreemdgaan. Alleen kun je elkaar dan niet aanraken. Het gaat om het idee erachter.. Waarom zou hij/zij dat willen ? Is dit niet genoeg, is dit niet goed genoeg? Ga (ik dan) je dan denken. Ik vind het echt niet kunnen.. Vreemdgaan via internet, telefoon maakt niet uit hoe en wat. Je bedriegt je partner, de meesten durven het ook niet te zeggen. Je hebt SAMEN een relatie. Waarom zou het dan nodig zijn contact te zoeken met anderen vrouwen/mannen (sexueel enz.) Tsss...

tip van bert

Je moet jezelf niet om de tuin leiden. Sexuele fantasieen binden zich niet aan normen. Die gaan lekker hun eigen gang. Moet je je voorstellen dat ze eerst het wetboek van straboek gaan raadplegen! Er is, vind ik, een verschil tussen fantasie en werkelijkheid. Er zijn behoorlijk wat mensen die daar door proberen zijn achtergekomen. Dus: ja, jouw vriend, vriendin, man of vrouw doen het in hun fantasieen geregeld met een ander. Je kunt er over een heel leven wel een paar stadions mee vullen. Word dus volwassen en geniet lekker mee van de fantasieen van je partner. En je mag er mijn hele naam onder zetten. Bert Overbeek

tip van j

Mijn ex-vrouw was tijdens ons huwelijk met een andere man vreemd gegaan, ze hadden gedurende enkele maanden een intieme sexuele relatie. Die man was (en is nog steeds) getrouwd maar de relatie met mijn ex duurt voort. Zelf had ik twee jaar daarvoor via internet vaak gechat met een vrouw uit Australië, maar 90% van die chats met haar waren vooral diepe gesprekken over persoonlijke gevoelens. Mijn ex was daar achter gekomen. Inmiddels weet ik dat vele vrouwen het erger vinden wanneer hun partner zich mentaal openstelt voor het voeren van diepe gesprekken met andere vrouwen dan wanneer die man 'alleen maar' sex heeft net een andere vrouw zonder dat hij van haar houdt. Mannen vinden het in het algemeen veel erger wanneer een vrouw werkelijk sex heeft met een andere man, veel erger dan wanneer zij met een ander diepe gesprekken voert. Daarom denk ik dat mannen en vrouwen bij dit onderwerp niet dezelfde gevoelens zullen hebben,
Heb-mijn-vriendin-gevonden-via-internet

tip van i

Ik denk dat er een groot verschil is tussen fantaseren in je eentje (over wie dan ook) of een virtuele relatie hebben. Als je echt een virtuele relatie hebt dan heeft dat altijd zijn weerslag op je echte relatie. Dat geldt niet alleen voor mannen, maar ook zeker voor vrouwen.Tuurlijk is t zo dat je fantasieen je seksleven kunnen verrijken, maar ik denk niet als dat zo is wanneer je die fantasieen uitspeelt met een ander. Fijne feestdagen allemaal!

tip van JdeBuitH

Helemaal mee eens. En voor degene die beweren dat er, na al dat virtuele geflirt, toch een ontmoeting 'moet' plaatsvinden (ook al is de nieuwsgierigheid nog zo groot): dan heb je geen karakter, en geen respect voor je vriend / vriendin. Juist die dingen zijn belangrijk, en zeer ver te zoeken de laatste 10 jaar... Erg jammer, blij dat ik tenminste met recht kan zeggen dat ik die eigenschappen nog steeds bezit ;)

JdeBuitH

tip van w en a

Nou, nou wat een kinderachtige reacties zeg, die ik net gelezen heb..... Wij zijn al 10 jaar bij elkaar en we doen veel samen, natuurlijk ook erg veel gezonde sex..... Allebei hebben we een computer en zitten naast elkaar te chatten: hij op chatgirl en ik op of ispq of msn, en tja af en toe komt er geflirt uit... Dat maakt toch niks uit??soms liggen we in bed en heeft hij het over die en die , waar hij foto's van heeft gezien of nog meer, en dan komen bij hem de fantasieen los, hoe het zou zijn met zijn drietjes of viertjes. Maar wat er ook gebeurt of tie nou ook in t echt vreemd gaat of alleen maar via de computer: hij blijft bij mij terugkomen, omdat tie van MIJ houdt.....en ik?? Ik doe ook wel eens flirten via de pc en stuur soms foto's van mij alleen of samen met mijn man en het is erg onschuldig allemaal, ook al zit ik in mijn blootje, want reken maar: er is maar een man waar ik van hou en dat is al tien jaar mijn man. Groetjes, w en a

tip van ondeugend meisje... Viritueel vreemd gaan is leuk als je het daarbij kan houden maar meestal moet er toch een afspraak komen omdat de verleiding en spanning meestal van beide kanten heel groot is. Fantaseren over dat je het met een ander zou willen doen geeft ook een soort spanning en is aan de ene kant ook wel goed voor je relatie omdat je met iemand bent die je toch niet zomaar kwijt wil raken... En als je al een langere tijd met iemand bent moet je toch weer ondeugends uithalen en weer spanning in je relatie brengen . Lekker ondeugend zijn iemand zoenen op zijn wang en net een klein stukje op zijn of haar mond,of iemand lekker uitdagen dat moet kunnen maar daar moet het bij blijven. GROETEN EEN ONDEUGEND MEISJE!!!

tip van e

Ik vind dat virtueel vreemdgaan ook echt niet kan. En wat is dat over een ander fantaseren als je sex met je partner hebt?! Ik vind dat echt niet normaal!!!! Tuurlijk denkt iedereen wel eens na over sex met iemand die niet je partner is, maar als je samen bent met je partner moet je ook voor elkaar gaan. Als mijn vent aan een andere vrouw denkt terwijl we sex hebben, mag hij alleen verder! Sorry hoor, maar er is ook nog zoiets als normen en waarden.

tip van pw

Virtueel vreemdgaan, linke soep. De grens is heel dun en wordt heel makkelijk overschreden. Veel vriendinnen van mij chatten met vreemde mannen hier komen met regelmaat ontmoetingen uit voort welke veelal niet alleen platonisch aflopen. Zelf heb ik wel eens bij zo'n chatsessie gezeten en de spanning loopt al heel snel op, een rush waar je meer van wil. Het lijkt zo veilig; je kent hem niet, zal hem nooit zien dus je wordt al snel intiem en verteld veel over jezelf. Maar na verloop van tijd komt toch die nieuwsgierigheid en als je elkaar dan al maanden virtueel zit op te geilen....? Als ik er achter zou komen dat mijn vriendje zo'n 'chatmaatje' had zou ik daar helemaal niet vrolijk van worden. In e eerste instantie ben ik niet eens zo zeer bang dat hij met haar zal afspreken maar een bepaalde intimiteit hoort hij alleen met mij te delen, dat maakt ons sterk en dat wil ik ook met niemand delen. Maar er is altijd een risico, stel in een gesprek komt bij toeval ter sprake dat hij morgenmiddag in lutjebroek moet zijn voor zijn werk en zij woont daar dichtbij, dan is 'ff een bakkie doen' al snel afgesproken. Gebrek aan vertrouwen? Misschien, maar het blijft de kat op het virtuele spek binden. Pw

tip van m

Ik was zelf zo'n virtueel vriendin van een jongen, ik zou zeggen dames doe het niet, je heb er lol van maar op een gegeven moment ,voelt hij dat hij moet kiezen en kiest hij altijd voor ze veilige vriendin waar hij al een aantal maanden mee heeft, al was het alleen maar voor ze omgeving dat hij niet zomaar iest kan beginnen met jou. Je bent gewoon een speeltje voor hem LAAT JE NIET GEBRUIKEN zou ik zeggen

M

tip van anoniempje

Ik vind vreemd gaan is vreemd gaan, of het nu vleeselijk is of virtueel. Als je de neiging hebt om op welke mannier dan ook vreemd te gaan dan moet je naar mijn idee goed naar je relatie gaan kijken, ergens klopt er dan iets niet. Anoniempje

anonieme tip

Zelf heb ik sinds een korte periode een virituele relatie met een man die ik heb leren kennen op een online game... Eerst was het heel onschuldig omdat we gewoon over dat spel e-mailden en msn-den, maar het duurde niet lang of we werden zeer nieuwsgierig naar elkaar. Nu bestaan onze mailtjes en msn gesprekken eigenlijk alleen nog uit onze fantasieën die we werkelijkheid willen maken. Hij heeft geen relatie en ik ben al een aantal jaren samen met mijn vriend die ook de vader van mijn kindje is. Tja, het gaat al een tijd niet goed tussen ons (wegens o.a. Psychische en lichamelijke mishandeling) en daarom vind ik elke aandacht van een lieve man erg leuk, maar nu ben ik verliefdheid. Ja, ik ben gewoon verliefd en wil weg bij mijn vriend, maar hoe? Dit is dus het gevaarlijke van een virituele liefde...HET BLIJFT VEELAL NIET VIRITUEEL! Veel suc-6 voor de mensen die in eenzelfde situatie zitten... Het is niet makkelijk. Anoniem

tip van jongedame18

Internetten, chatten met anderen, filmpjes opzoeken, en plaatjes/foto's kijken, gewoon porno dus doet me echt niks, want ik doe het zelf ook. Wij wonen allebei nog thuis en wij hebben allebei een webcam. Soms hebben wij ook wel eens webcamseks, en ik zou het absoluut niet leuk vinden als hij zichzelf zou laten zien of andersom met een ander meisje. Puur om het feit dat ze mekaar dan kennen (wat als ze mekaar plots tegen komen). Dus nee ik vind alles prima als het maar onschuldig blijft desnoods koop hij de playboy. Maar geen webcamseks inderdaad en ook geen chatsessie met elke dag dezelfde meid(en). Daar ben ik tenslotte voor.. Jongedame18

tip van wil

Ik vind het niet echt vreemdgaan, soms heb je buiten je relatie een beetje spanning en avontuur nodig. Nou dan kan je het beter zo doen als in het echt, en uit ervaring gesproken. Je sex is inderdaad veel intenser dan ervoor.

anonieme tip

Ik heb mijn virtueel minnaar eerst leren kennen via vrienden kring. Ik kende hem dus al een half jaar totdat hij mij zijn hotmail gaf en met hem heb ik eerst heel lang gechat en daarna hebben we een afspraak gemaakt in een hotel. En ik ben er inderdaad niet trots op in het begint want we zijn allebei getrouwd en we hebben kinderen. Helaas die dingen kunnen gebeuren. Ik heb er geen spijt van dat ik hem heb leren kennen. Het is alleen elke keer die leugen die je aan je partner moet vertellen als ik mijn virtueel minnaar wil ontmoeten. Wij weten allebei donders goed dat wij onze leven niet zomaar op kunnen geven omdat er kinderen in het spel zijn. Waarschijnlijk wachten wij het goede momenten af om van onze partner te scheiden. Soms heb ik momenten dat ik wou dat ik hem nooit had ontmoet omdat ik hem toch moet delen met zijn vrouw. Mijn relatie en zijn relatie is ook niet alles meer, wij hebben dan ook heel vaak dat wij elkaar vreselijk missen. Dus er wordt heel veel met elkaar ge-smsd. Maar nu wij elkaar wat beter kennen is onze relatie alleen maar sterker geworden. En ben ook niet van plan om nog langer bij mijn man te blijven. Alleen de vraag is wanneer wil ik er een einde aan mij huwelijk maken. Ik ben nog wel lichamelijk voor mijn man maar geestelijk is het eigenlijk niet meer op te brengen. Dus, virtueel relatie heeft meer zijn nadelen dan voordelen. Hij is altijd in jou gedachten en altijd ongrijpbaar.

tip van robin

Virtueel vreemdgaan doet mij heel erg pijn. Ik blok alle andere jongens af, als ik merk dat ik aan ze denk blokkeer ik dat gelijk. Ik verwacht van hem dat hij dat ook doet, als ik zijn 'alles' ben waarom zou hij dan over anderen fantaseren? Groetjes Robin

tip van maagdje

Tja viruteel vreemdgaan, op zich niets mis me, maar mijn ervaring is dat de stap naar echt vreemdgaan dan sneller gemaakt is. Ik ben nl zelf een meid die op internet de vriendin was van een getrouwde man, nu ben ik de minares van een getrouwde man. Ik ben er niet trots op maar het is niet anders. Hij heeft het niet makkelijk zit tussen 2 vuren en ik heb geen stabiele relatie simpel om het feit dat ik hem moet delen. Hoe zijn vrouw er over denkt weet ik natuurlijk niet maar die zal ook heus wat vermoeden. Zeker merken, of ze steekt haar kop in het zand. Als ik gewoon eens in mijn omgeving rondkijk zie ook ook veel relaties die zijn ontstaan doormiddel van internet en meestal was de man of vrouw nog getrouwd en begon het met virtuele sex. Dus of het schadelijk is voor je relatie: ik ben vanmning dat het zeker schadelijk kan zijn als het niet bij een virtuele date blijft. Maagdje

tip van ?

Natuurlijk hebben jullie gelijk dat virtueel vreemdgaan lang zo erg niet is als hem 'op heterdaad betrappen'. En ik moet inderdaad toegeven dat ik ook wel fantaseer over heel andere mannen. Maar er is wel verschil tussen 'virtueel vreemdgaan' en 'virtueel flirten'. Als mijn vriend constant met een meisje zou internetten en ook nog over haar zou fantaseren, geeft dat dan niet iets over onze relatie aan? Ik hou heel van mijn vriend, en ik heb ook absoluut geen behoefte aan jongens op het internet. Af en toe een praatje misschien, maar meer niet. Ik heb hém toch? En ik ga ervan uit dat hij dit hetzelfde voelt. Als hij zijn virtuele vriendin zó belangrijk gaat vinden dat hij elke dag achter de comp. Móet, dan is er dus iets goed fout tussen ons. Ik ben dan ook van mening dat virtueel vreemdgaan wel degelijk schade aan kan brengen in je relatie. Als het goed is heb je in een goede relatie genoeg aan elkaar, en hoef je geen internet-contact met anderen. Een beetje flirten op internet kan geen kwaad, zolang je er maar niet te serieus in wordt.

GESPONSORDE LINKS