Hoe weet je of je in een rebound relatie zit?

Misschien heb je de term wel eens gehoord. Misschien heb je er zelf wel eens middenin gezeten. De 'rebound relatie' is een pleister op de wonde van je gebroken hart. Maar je kunt er een ander lelijk mee bezeren.

Wat is een rebound relatie?

Een 'rebound' relatie is een relatie die je aangaat om een andere, belangrijke relatie in je leven te vergeten. Kenmerkend voor de rebound relatie is dat je 'm heel snel na het uitgaan van je eerdere (belangrijke) relatie aangaat. De zoektocht naar liefde en de verdringing van je liefdesverdriet brengt je ertoe om je direct in de armen van een ander te storten.

Het probleem is echter dat je door je tranen heen geen helder zicht op de situatie hebt. De kans is groot dat je hartzeer je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie nooit toe aangetrokken zou voelen.

Een 'rebound' situatie is dus een soort 'lapmiddel' en de ervaring leert dat dit soort relaties vaak geen toekomst hebben. Het is een bekend fenomeen dat deze 'overbruggingsrelatie' uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Het probleem is dat je je 'rebound partner' hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn.

Hoe weet je of je in een rebound relatie zit?

Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit.

  • Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Sommige experts geven zelfs een vuistregel. Als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het 'rebounden'. Dus als je een relatie van acht jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste acht maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om je hartzeer te verwerken.

  • Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan een 'opvulrelatie' bezig bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen?

  • Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je echt iemand hebt gekozen die in het geheel niet bij je past.

Wat kun je doen als je in een rebound relatie zit?

We noemden het al: eerlijk zijn. Tegenover jezelf en tegenover de ander. Dwing jezelf om te analyseren wat de reden voor je nieuwe relatie is. Is het om de ander te vergeten? Om de pijn te maskeren? Is het antwoord op deze vragen 'ja', wees dan ook eerlijk tegenover je partner. Wek geen verwachtingen die je uiteindelijk - als je weer tot je zinnen komt - niet waar kunt maken.

De remedie

Zie de situatie onder ogen. Laat de pijn komen en neem je tijd om de beëindiging van je vorige relatie te verwerken. Hoe pijnlijk het proces ook is, je ontkomt er niet aan! Zit je inmiddels in een nieuwe relatie doe het dan rustig aan zodat je aan het verwerken van je emoties toekomt en je je ondertussen niet bindt (economisch of feitelijk door te gaan samenwonen of misschien wel door zwanger te raken) aan een persoon waarmee je eigenlijk geen toekomst ziet. Overigens hoeft de 'rebound partner' niet per definitie geen geschikte partner te zijn maar het is gewoonlijk niet verstandig om je hals over kop en met een vertroebelde blik in een nieuwe relatie te storten.

Wat als jij de 'rebound partner' bent?

Zijn de drie criteria die we hierboven opsomden van toepassing op je nieuwe partner dan zou het kunnen dat je partner aan het 'rebounden' is. Het is belangrijk om je hiervan bewust te zijn. Gun je partner de tijd om zijn of haar vorige relatie te verwerken en neem gas terug anders zou jij wel eens degene kunnen zijn die eindigt met een gebroken hart.

En jullie?
Hebben jullie ervaring met een rebound relaties? Wat vind je ervan? Mag je bewust een 'rebound relatie' ingaan? Helpen 'rebound relaties' eigenlijk wel? Of is het maar een tijdelijke egoboost? Vind jij dat je als partner van een rebounder 'misbruikt' wordt? Wij hebben hierboven gezegd wat wij ervan vinden, maar we zijn benieuwd naar jullie reacties.

Reacties van Trendystylers
En wat als ze nu beide in een rebound relatie zitten? Mijn man/ex man en ik zijn nog niet gescheiden en is al een relatie aan gegaan. Ons huwelijk heeft bijna 10 jaar geduurd. Zij heeft het net uit met haar vriend /man die relatie heeft 14 jaar geduurd. Ze hebben beide nog niks verwerkt, niks staat op papier, niks getekend van beide kanten niet. Ik kan niks terug vinden of dat wel een kans van slagen zou hebben. Ikke
Ik ben een relatiemens en heb (al dan niet met een tussenpauze van 1 maand tot een half jaar) toch steeds weer een relatie. Als ik voor iemand ga dan ga ik er voor meer dan 100% voor. Maakt mij dit een rebounder?
Nee, niet misbruikt. Denk dat de rebounder het zelf ook niet in de hand heeft en niet eens echt in de gaten heeft dat het om troost gaat.
Er zijn ook mensen die alleen maar rebounden en niet alleen kunnen zijn....mijn ex is een rebounder en een grote sukkel!

Once the rebound always the rebound!

Mja, ik blijkt hier voor uitverkorenen, van zower ik me kan herrineren ben ik steeds de rebound, ik begin mij echt af te vragen of er iets mis is mij mij dan mannen mij altijd hiervoor gebruiken. En het is niet dat ik het altijd op voorhand weet, soms weet ik het en ik geef toe dan laat ik me meeslepen door het onbereikbare. Maar in de meeste gevallen weet ik pas later dat deze persoon uiteindelijk op de rebound is en mij hiervoor gebruikt. Ja ik voel mij dan gebruikt. Het probleem is dat ik dan verliefd word en dat dit dus nooit wederzijds is. Het vreemde is dan dat ze een paar jaar later komen vertellen dat ik echt een goed iemand ben en dat ze spijtig vinden wat er tussen ons is gebeurd (dit op de moment als ze een nieuwe vaste relatie hebben). Dit is me al een paar keer overkomen, ik begrijp alleen niet waarom die mannen het zonodig vinden om dit te verkondigen.
Op deze moment, zit ik weer met zo'n probleem, ik hield echt de boot af, maar als ik dan gedronken heb, krijg ik het moeilijk met zijn flirtgedrag. Ik zou beter zo ver mogelijk uit zijn buurt blijven. Maar waarom is dat zo moeilijk. Ik voel me echt zo van "Once the rebound, Always the rebound!" maar ik zal maar positief blijve zeker in de hoop dat ik ooit verliefd word op iemand die het wel meent met mij...

Uhm ja.Ik zit wel degelijk in een Rebound relatie.In het begin was ik degene die ""verliefd""was. En pikte heel veel van hem.Dingen die ik van mijn ex nooit zal pikken.En nu zijn we i.middels 1 jaar verder en is het 2 jaar over met mijn ex ..En mijn rebound verliefd. Wat een rot situatie want hoe liever,leuker enz mijn rebound gaat doen,hoe meer ik verlang naar mijn ex.Mijn ex wil mij ook terug.Maar wat moet ik nu met mijn rebound doen??? Nu het net serieus begint te worden. Argghhh..
Ik heb nu ruim een jaar een relatie met een man die al wel 5 jaar apart woont van zijn ex maar nog niet gescheiden was (inmiddels wel). Hij ziet zijn ex soms iedere dag, met als excuus de kinderen. Maar zij komt ook op alle andere feestjes van hem en zijn familie (die band is gebleven) en hij neemt nog cadeautjes voor haar mee als hij van vakantie terugkomt. Ze hebben een 'goede' omgangsvorm gevonden maar ik weet inmiddels niet meer waar ik sta....
na een relatie van 5 jaar te hebben gehad heb ik de relatie met mijn ex beeindigd en ben ik daarna in een zogenaamde "tussenrelatie" gekomen.
Het grappige is dat ik inderdaad met de tusasenrelatie persoon ben uitgegaan om mijn ex te vergeten, en te kijken hoe ik in mijn leven stond, of ik echt over mijn ex was.
In mijn tussenrelatie vond ik alles wat ik in mijn oude relatie steeds zocht en ook ruzie over maakte.
Dat is inmiddels een jaar geleden.
Ik ben nog steeds met mijn "tussenrelatie"en het voelt beter als ooit tevoren.
Wel heb ik lang moeite ermee gehad dat hij serieuser was dan ik.Je blijft toch jezelf zoeken en denken...is het dit?moet ik niet meer genieten?even vrijgezel doen?dat is dan ook meteen het grootste nadeel: je rolt van de ene relatie in de andere.
Toch ben ik hartstikke blij met de zogenaamde "tussenrelatie" wat inmiddels geen tussenrelatie meer is maar een echte :).
Toch doen we het momenteel nog rustig aan.
Dus nog niet samenwonen nog niet voorstellen aan ouders, gewoon wij 2 en onze vriendenkring.

Het kan dus wel!!

HOE WEET JE OF JE IN EEN REBOUND RELATIE ZIT?

Kan het ook zijn dat hij wel serieus is? Ik leerde mijn vriend kennen toen hij al 4 maanden in het scheidingsproces zat hij was 9 jaar samen met deze persoon. In het begin was ik eigenlijk ook helemaal niet van plan om te binden ik kwam zelf ook uit een relatie van 2 en half jaar waar ik heel gekwetst ben uitgestapt dus wilde ik ook eigenlijk een rebound. Het verschil was wel dat hij getrouwd was en zijn relatie vele langer had geduurd dan de mijne ... In het begin had ik met heel die situatie van die scheiding geen probleem ik had nog geen gevoelens voor hem dus ik liet hem doen maar na 4 maanden begon het toch maar te kriebelen en sprak ik hem erover aan dat ik het niet meer leuk vond dat zijn ex nog altijd niet bij hem weg was. We begonnen er steeds vaker ruzie over te maken en als ik hem zei dat ik wilde stoppen dwong hij me praktisch bij hem te blijven omdat hij anders dieper in een put zou zinken. Ik weer met mijn goed hart die nooit iemand wil kwetsen deed d!
it maar er veranderde niks ... hoe langer ik bij hem bleef hoe meer gevoelens ik kreeg hij was ook heel lief voor mij en deed veel voor mij dingens die iemand anders nooit eerder voor mij had gedaan ... Na 6 maanden stelde hij me voor aan zijn vrienden maar ik kwam er ook achter dat net in het begin toen we met elkaar begonnen uit te gaan hij nog met een ander meisje afsprak dit brak mijn hart maar hij zei dat ik toen toch nog niet echt iets voor hem betekende en hij gewoon nog gekwetst was van de scheiding. Weer beet ik op mijn tanden en ging verder omdat hij 1 uit de duizend was. We gingen samen op vakantie gingen veel weg ik bleef vaker bij hem. Nu zijn langer als een jaar verder hij wilt me ook voorstellen aan zijn familie maar onlangs kwam ik toch weer te horen dat hij nog steeds piekert over zijn ex. Hij zegt wel dat hij van me houdt en zeker een toekomst ziet met mij maar zal hij zijn ex dan ooit vergeten ?

Ik ben/ voel me een rebound slachtoffer.
Ik leerde hem kennen en het vuurtje werd direct aan gewakkerd. Het ging allemaal heel snel. Ik had al 8 jaar niemand in mijn hart gelaten en hij zal er binnen paar weken helemaal in. Hij had was een half jaar daarvoor gescheiden en ik was zijn 2de vriendin! Ik had het toen al moeten weten. Ik wilde het rustig aan doen, maar was zo verliefd. Ik wilde het liefste dag en nacht bij hem zijn en hij ook bij mij. Hij was wel eens emotioneel als hij een gesprek met zijn ex had gehad, ik gaf hem de ruimte voor zijn verdriet... Hij vond het moeilijk om er met mij over te praten (vond zijn eerste vriendin niet fijn) maar zoiets hoort nu eenmaal wel in een relatie! Paar maanden heb ik op een rozewolk geleefd. Hierna veranderde er het een en ander. Hij ging meer afstand creëren, maar stelde me iedere keer gerust! Er was niks aan de hand..... Hem uitgelegd dat ik zo niet gelukkig kon worden, hij heeft er toen alles aan gedaan om mij wederom gerust te stellen........ Had ik toen maar beter!
nagedacht.. Maar ookal wist ik dat het niet 100% goed zat, ik was tevreden. Wel werd de verliefdheid van mijn kant minder..... Tot op een dag we gaan stappen en ik door omstandigheden de 2de kroeg later inkwam...... (Zijn1 ste vriendinnetje was er ook bij) ik zag hoe hij naar haar keek... Ik begon te huilen en wist dat ik hem kwijt aan het raken was..... Hij kwam naar me toe, gaf me een dikke kus en vroeg wat er was.... Daarna zijn we naar huis gegaan. We hebben heerlijk gevreeën, maar in de ochtend wilde hij niet dat ik tegen hem aan kwam liggen..... Heerlijk ontbeten, fijn gezoend, geknuffeld en honderdduizend kusjes bij het weggaan..........
Dezelfde dag heeft hij met "haar" afgesproken om iets te gaan doen. (Hoewel hij wist dat ik dat vervelend vond) "niks aan de hand schatje, het is gewoon een vriendinnetje van me, dat weet je.... Het is ook jouw vriendinnetje)...... Na 2 dagen alleen nog maar korte berichtjes van hem te krijgen heb ik het uit hem getrokken........ "Ik kan dit niet meer, het gevoel is over"

Hem gezegd nu eerst eens aan zichzelf te moeten gaan werken en anders maar een "slettebakje" moet nemen. Dat hij voorlopig geen integere vrouwen moet nemen omdat hij ze alleen maar heel veel pijn gaat doen! Hij heef spijt dat hij mij zoveel pijn heeft gedaan...het enige waar ik spijt van heb is dat ik hem geen half jaar later ben tegengekomen
Ps hij en zijn1 ste vriendinnetje hebben niks met elkaar. Het contact met zijn ex-vrouw gaat iets beter

Rebound relatie, ik hoop het niet. Ik zelf (Man) heb een realtie van bijna 8 jaar achter de rug, waarvan de laatste 3 jaar al slecht verliepen zo kwam ik erachter dat mevrouw diverse contacten met andere er op na hield. Maar goed uiteindelijk heb ik er een punt achter gezet waarop zei per see nog een maand wilde proberen hiermee ben ik akkoord gegaan, maar na 3 weken merkte we beide dat het echt op was. We hebben er dus toen definitief een punt achter gezet. Ik had weinig rouw om de relatie omdat ik er al lang klaar mee was. Ik was erg opgelucht en dach nou dan gaan we nog maar even genieten van het vrijgezel zijn ik ben (27). Maar goed dat liep dus even anders. Na 2 weken besloot ik met vrienden uit te gaan en kwam ik een meisje tegen wat ik al langer leuk vind (nooit veel cotnact mee gehad aangezien ik in een realtie zat ) maar goed ik ken haar dus al ongeveer 4 jaar. Die zelfde avond heb ik dus met haar gepraat en gewoon gezegd dat ik haar al langer leuk vond, dat was dus wederijds wist ze mij te vertellen :D oke nou wat doe je dan. De hele avond gezellig gekletst en samen gedanst moesten we er bijde veel moeite voor doen om niet te ver te gaan. (dat is ook gelukt) Echter de week daarna afgesproken en toen werd duidelijk dat wel allebij gek op elkaar kort daarna zijn we ook een relatie begonnen dus al met al 3 weken nadat het officieel uit was met mijn ex. Ik ben nu bijna 5 maanden verder in deze nieuwe relatie die echt super verloopt echt ik geniet elk moment van haar en wil het liefst zo vaak mogelijk bij haar zijn. Als ik naar de herkingings punten kijk van een Rebound zie ik mezelf alleen terug in het eerste deel, snel begonnen met een nieuwe relatie na een oude. de rest van de punten heeft geen betrekking op mij. en enigste wat mij op het momement nog dwars zit van mijn oude realtie is het huis dat nog niet is verkocht. Ik probeer eerlijk te zijn naar mezelf maar ik ben gewoon erg gelukkig met mijn nieuwe vriendin, en dit wil ik niet meer kwijt. dus ik hoop dat het in mijn geval geen Rebound is
Een stemmetje ver weg in mn hoofd zegt dat het nog te vroeg is. Na langer dan 6jaar innig met dezelfde persoon te zijn geweest, had ik met een week al een date. Eerst zag ik die date als test voor mezelf. Onze relatie was al bijna een jaar niet goed, we deden er alles aan om het te laten werken. Maar helaas. Natuurlijk heb ik verdriet om mn ex, hier neem ik ook wel de tijd voor. Maar alleen plezier in 't leven, houdt het mooi. Tot nu toe is de (mogelijke) rebound fantastisch. Soms heb je de liefde gewoon niet in de hand.. enjoy it..
Ze had de relatie beindigd en 5 weken later was ze al aan het daten met iemand anders. Waar ze nu mee in een relatie zit. En dat nadat we 2.5 jaar een relatie hebben gehad. Ze vertelde me dat ze een tijd alleen wou zijn om alles op een rijtje te zetten.

Ik ben "slachtoffer' van een man die een rebound relatie met mij aaanging na een huwelijk van 20 jaar. Hij woonde amper apart. Misleidend was dat de man loog over de tijd die hij al alleen was... Ik had me al aan hem gehecht voor de waarheid aan het licht kwam, ook mijn 3 kinderen, die zelf jaren geleden een pijnlijke echtscheiding achter de rug hadden. Het onderwerp van gesprek was heel vaak de echtscheiding, ik verdoeg alles omdat ik heel naïef dacht dat deze man van me hield. Na 2 jaar is de relatie afgesprongen en is er een ware nachtmerrie ontstaan. Hij heeft een zeer zwaar spoor van vernieling in mijn gezinsleven en mijn hart achtergelaten, en dat van mijn kids. De man is gewoon overgestapt naar een andere vrouw, want plots vond hij dat we niet bij elkaar pasten. Mijn leven werd kapotgemaakt door een man die niet alleen kon zijn na een echtscheiding. Vrouwen, let op voor pas gescheiden mannen of mannen in een echtscheiding.

Mijn exvriend had , na onze relatie van twee jaar, na 1,5 week !!! reeds iemand anders !! en dan nog wel iemand van 17 jaar jonger . Het is grote verliefdheid nu , ze wentelen zich in roze energie momenteel terwijl ik probeer mijn verdriet een plaats te geven .
Zou dit ook niet een ' reboundrelatie ' zijn ?
M'n ex had na 3 weken al een ander, maar ze heeft zelf geeneens door dat ze on the rebound is. Alles klopt nu weer lekker voor haar. Zo kun je even 2,5 jaar samenzijn verwerken! Lekker makkelijk! Ik zou willen dat ik zo in elkaar zat!

Rebound girl..ik kende de term niet totdat iemand mij erop wees.
Ik kreeg een relatie met een man waarvan de vrouw net 8 weken was vertrokken. In mijn achterhoofd wist ik wel dat het niet goed was maar ik was verliefd. En hij leek dat ook te zijn. Hij praatte over een toekomst samen en maakte duidelijk met zijn woorden dat hij gek met me was.
Maar.....zijn ex stond overduidelijk tussen ons in. Ik ben diegene geweest die, met veel pijn in het hart, heb aangeraden om een stapje terug te doen om hem de kans te geven zijn gestrande huwelijk te verwerken. Hij bleef contact zoeken en aangeven meer te willen....maar ik kon dat niet.
Voelde zijn verdriet omtrent zijn scheiding en en wist niet meer welke rol ik nou in zijn leven speelde. Het contact werd daarna steeds minder..
Veel verdriet heb ik erom gehad. Het heeft me zo'n jaar gekost om het een plekje te geven en nog steeds denk ik veel aan die man. Hij heeft nu een relatie met een vrouw die ook net in scheiding ligt..
Ik wens hem veel succes en hoop werkelijk dat hij niet hoeft mee te maken wat ik heb meegemaakt...
er is nog een heeeel andere 'in between relationshipS'. Die is als 'in between jobs'
werkeloos dus. Alleenstaand zijn.

Of je in een tussenrelatie zit? Wha, zijn niet alle relaties tussenrelaties? bestaat er dan een ware?
raar dat jullie dat denken.

grt< renzo
Ik had het helemaal niet door, maar belandde in een rebound relatie voor ons beiden, direct na het uit elkaar gaan na 14 jaar huwelijk. Hij is al ruim een half jaar uit elkaar na 18 jaar. Maar hij sprak veel over zin ex en ik over de mijne. Ik geloof niet dat hij al los was van haar. We hadden het super goed met elkaar! Het voelde alsof alles klopte! Beter dan ooit, zelfs. Toen kregen we discussie; hij vondt dat ik te hard ging. Dat vond ik eigenlijk ook, ik probeerde gas terug te nemen. Maar; heel moeilijk; ik was zoooo weg van hem! Hij begon er steeds over dat hij geen relatie wilde en dat vond ik pijnlijk. Toen we in een lastige discussie hierover belandden trok hij zich opeens terug en wilde en paar dagen geen contact. Ik had spijt dat ik neit beter naar zijn signalen had geluisterd. Een week later maakte hij het uit: hij was verliefd op een ander! Pijn!!! Ik heb nog steeds liefdesverdriet.... Wel krijg ik nu beter zicht en gevoel op waarom ik na 14 jaar weg wi!
lde bij m'n ex. En voel ik ook het verdriet daarvan. De nieuwe liefde nam alle ruimte, eigenlijk. Maar ik mis hem wel...
Ik heb het gevoel dat ik zijn rebound ben geweest, hij had al een paar jaar een vriendin en de laatste tijd van zijn relatie zijn we heel erg naar elkaar toe getrokken. Die relatie ging uit, en we gingen elkaar steeds meer zien en steeds meer dingen ondernemen. Na een tijde zei hij ook zeker te weten het leuk met mij te hebben en met mij verder zou willen gaan. Het voelde allemaal heel goed en fijn. Ergens hield ik het wel in mijn achterhoofd dat het misschien allemaal heel erg snel voor hem ging. Maar na een paar maanden was ik er eigenlijk wel van overtuigd dat het goed zat. Achteraf heel stom, omdat hij uiteindelijk ervoor heeft gekozen om terug te gaan bij zijn ex. Hij zegt nu wel dat ik geen tussendoortje was en echt veel voor hem beteken, maar daar kan ik niet meer in geloven, hoe graag ik dat ook wil. Ik wil zo graag verder met hem want zag er zoveel moois in. En hij zegt dat ook te zien, alleen met zijn ex ook. Moet ik het dan maar gewoon van me af zetten?!
Of is er een kans dat hij beseft dat dit ook niet de bedoeling is? Ik wil niet met valse hoop blijven zitten, maar wil het eigenlijk ook nog niet opgeven..

Ik kwam er na een tijdje achter dat ik aan een nieuwe relatie was begonnen, omdat ik bang was om alleen te zijn en om mijn ex te vergeten. In het begin vond ik het heerlijk om weer zoveel aandacht te krijgen, maar na een tijdje ging ik me aan allerlei dingen ergeren. Na 4 maanden heb ik het uitgemaakt, omdat ik niet genoeg voor hem voelde. Het heeft hem erg veel verdriet gedaan, maar ik ben blij dat ik de knoop heb doorgehakt.
Wat een opluchting ! Dit nooit weer !
Ik zit volgens mij in een rebound relatie.. ben bijna meteen nadat mn ex was vreemdgegaan een nieuwe relatie aangegaan, en nu twijfel ik aan mijn gevoelens voor hem, en hij doet de laatste dagen ook een beetje raar, maar ik heb toch het gevoel dat ik hem niet kwijtwil..
Ik ben er net het slachtoffer van geworden. Het ging allemaal goed, tot een bepaald moment. Nu heeft ze weer iemand anders, terwijl haar scheiding nog niet achter de rug is. Ikzelf blijf nu even alleen en ga zeker geen relatie aan met iemand tot ik het verwerkt heb. Ik wil tenslotte ook geen reboundrelatie, waar achteraf iemand het slachtoffer van wordt.
Voor de rest hoop ik voor haar het beste!
ik herken het artikel, heb het zelf ook gedaan.. Het was zo'n lieve jongen, maar niet geschikt voor een relatie, alleen eventjes om me te troosten en geliefd te voelen. ik heb hier echt heel erge spijt van, omdat het hem pijn heeft gedaan, Maar het hielp mij wel.. :$

ben in een prille fase van opbouw met iemand.Alleen hij is nog bezig met het verwerken van zijn vorige relatie.Ik wil geen rebound-girl worden, hij zegt dat hij heel graag met mij een echte relatie wil opbouwen maar wel de tijd nog nodig heeft.Prima, maar hoelang blijf ik dan die "wachtkamer" zitten..pff en eigenlijk heb ik zoiets van ja dagggg....maar goed ik vind het toch wel een moeilijk puntje hoor! noeschka
ik ontmoette hem na een 30 jarig huwelijk, hij zei alles verwerkt te hebben. Maakte een evenwichtige en verliefde indruk, we hebben een hele fijne relatie gehad. Gehad ja, hij maakte van de ene dag op de andere bekend dat ie niet lekker in zijn vel zat, gedurende een half jaar ongeveer.....

t kwam voor mij als een slag bij heldere hemel, we hadden een superrelatie, geen ruzies, geen onenigheden, niks....

ik ben t nog aan t verwerken, maar ik heb zelf t gevoel dat ik een stuk heb overgeslagen, en verwijt mezelf dat ik helemaal, maar dan ook helemaal niets doorhad.

gun hem nu de broodnodige rust, waar hij om vroeg
t is moeilijk, hem deze rust te gunnen, ik hou van hem!

Hoe kan t dat je zo verliefd bent, zo een fijne relatie hebt, en dan ineens....

Hij noemt mij een tof wijf, gunt me een ander, zegt dat ik niks verkeerds heb gedaan, heeft geen ander, maar wil alleen verder....vindt zichzelf een monster, zegt niet te kunnen geven, en kan de reden niet onder woorden brengen.

Zegt dat t zeer diep zit, de reden, en gaat erover nadenken. Hij heeft geprobeerd de vrede te vinden in zichzelf, heeft hard zijn best gedaan.
Ik blijf achter, alleen, en vermoed dat dit een rebound relation was.
Eerlijkheid,openheid en zelfkennis zijn denk ik belangrijke zaken ook als er sprake is van een `rebound relatie`.Vooral naar je zelf toe eerlijk zijn en ook naar de ander aangeven wat je voelt en of je nog bezig ben met verwerken, of onzekerheden naar de toekomst. Zeker niets overhaasten. Leren van het verleden
Ik heb zelf 2 keer een rebound relatie gehad.
Het stomme is dat eerst iemand het bij mij deed, hij ''gebruikte'' mij om over zijn ex heen te komen.
Na 1,5 maand ging hij inzien dat ik eigelijk zijn type niet was, maar dat ik een manier was om over zijn ex heen te komen.
Mijn hart werd gebroken toen hij voor mij nneus met zijn ex zoende!
Omdat ik inmiddels erg verliefd was en er echt voor wilde gaan!

Ondanks dat de relatie over was bleef mijn ex me volgen en wilde hij nog van alles van mij.

Na de breuk was ik de gene die met een ander een relatie begon omdat ik dan van mijn ex ''af was''.
Dit wekte echter helemaal niet, want na 2 weken was het alweer over en zag ik in dat ik fout zat.
Ook deze relatie ging stuk en ik kreeg er dus alleen maar ''problemen'' bij.

Mijn tip is: eerst een tijdje rust en over je ex heen komen door leuke dingen met vrienden/familie ed. te doen voor je een nieuwe relatie begint!

Mogt je de prins(es) op het witte paard toevallig net nadat het uit is met je ex tegen komen dan wacht hij/zij maar een tijdje tot jij weer toe bent aan een relatie.
Wees ook vooral eerlijk en open tegen hem/haar dan zal hij/zij dit vast wel begrijpen en je de tijd geven!
hoi, ja, ik kwam net uit een relatie van 9 jaar,een maand later kwam ik iemand tegen die getrouwd was. heb een relatie van 5 jaar gehad met deze man. vanaf het begin wisten we dat het niet voor eeuwig zou zijn. zijn vrouw had ook iets met een ander.ik weet dat deze relatie mij heeft geholpen om verder te kunnen, en heb er echt nooit spijt van gehad. groetjes rita
Rebound is helemaal okeey als de ander jou ook 'gebruikt'... anders is het een gemeen (onbewust) spelletje
Mijn expartner heeft al 3x samengewoond..de laatste was 9 jaar daar heeft hij ook een dochtertje van. Hij vond haar onaantrekkelijk en benn ervan overtuigd dat hij helemaal klaar met haar is. Is erg uiterlijk gefocussed.In die 3 mnd had hij alleen maar scharrels vanuit ook meerdere lijnen. Na 3 maanden leerde ik hem kennen. In een waas van (denk ik een midlefecrisis) Ik was na 8 mnd gebleken één van de vele lijnen, ondanks ik moet zeggen wij wel een passievolle relatie hadden.Maar omdat ik vaak ruzie zocht vanwege de vele aandacht die hij nog nodig had van vrouwen,ging het uiteindelijk stuk. Hij was extreem jaloers op de aandacht die ik altijd kreeg, dus conclusie "zoals de waard is"Met veel manupilerend schuldgevoel achterlatend, had hij na een week al de volgende, en ook meteen heel serieus, deeld binnen een paar weken alles met haar..is snel van het samenwonen (staat bekend) om geen dag alleen te kunnen zijn. Heeft zelf vele kenmerken van een Narcist.Mijn vraag !
is hier: wie is hier nu de rebound? Ik of degene die hij nu heeft?
GESPONSORDE LINKS