Home | Relatietips | Als jij meer verdient dan hij...

Als jij meer verdient dan hij...

Het lijkt wel een van de nieuwste en meest destabiliserende problemen van het moderne (echt)paar. We hebben verschillende mails van lezeressen ontvangen die het probleem aandragen. Een probleem waar ze geen oplossing voor weten te vinden en dat soms voor een grote crisis in het liefdesleven kan zorgen. Het probleem is simpel, maar ook complex: hij verdient minder dan jij.

Onze maatschappij heeft een snelle ontwikkeling doorgemaakt en lijkt in de verste verte niet meer op die van vijftien, twintig jaar geleden. Steeds meer vrouwen werken en de mogelijkheden om zwangerschappen te plannen, biedt vrouwen nieuwe carrièremogelijkheden. Maar deze ontwikkelingen brengen ook problemen met zich mee. Een daarvan is het probleem dat we hier aan de orde willen stellen: zij verdient meer dan hij. Een relatief probleem natuurlijk (zeker voor de vrouw).

Even terug in de tijd. Tot nog maar kort geleden was het de man die het geld verdiende en de familie onderhield. En in zekere zin was hij daar trots op (ook al liet hij nooit een gelegenheid voorbij gaan om zich daarover te beklagen). Het gaf hem een zeker gevoel, een gevoel van kracht en controle. Want in zekere zin was zij, moeder de vrouw, afhankelijk van hem. Dat gaf een fijn gevoel. Niet alle mannen dachten (of denken) er zo over, maar zo lag het toch wel een beetje.

Wat gebeurde er toen? Er vonden verschuivingen plaats. Er kwamen parttime banen. Steeds meer vrouwen konden zich, naast het zorgen voor de kinderen, een klein baantje veroorloven. Ze begonnen geld in te brengen. Een bescheiden salaris, zeker na aftrek van de kosten. Maar langzamerhand is de vrouw de arbeidsmarkt gaan veroveren. In de loop van de tijd is zij belangrijkere positie in gaan nemen en nu komt zij steeds vaker met een substantieel salaris thuis. Afhankelijk van hun partner zijn deze vrouwen helemaal niet meer. Tot zover geen probleem (tenminste, niet voor de meeste mannen).

Maar wat als zij meer gaat verdienen dan hij? Dan kunnen er zich wel eens problemen gaan voordoen. Het kan hem onzeker maken en hij kan zich er minder door gaan voelen dan zij... Dat we het hier over een probleem hebben dat we niet moeten onderschatten, blijkt wel uit de statistieken. Om maar wat cijfers te noemen: in Amerika zou één op de vier vrouwen op dit moment meer verdienen dan haar man.

Een lang gezicht, ruzies, onbegrip, kleine wraakacties en zure grappen zijn de eerste symptomen dat er iets mis is. Verschillende lezeressen hebben het probleem gesignaleerd en ons gevraagd wat ze eraan kunnen doen. Wij kunnen de vraag alleen maar aan jullie doorspelen. Wat vinden jullie ervan? En wat zou je in een dergelijke situatie kunnen doen? We verwachten weer veel mails. De meest interessante reacties zullen we zoals altijd hieronder publiceren.

Maar zoals altijd geven wij de aftrap: onze mening, gebaseerd op gezond verstand. Het zijn onze adviezen hoe met de hierboven geschetste situatie om te gaan. Je kunt het met ons eens zijn of niet. Daar gaat het niet om. We willen alleen maar de discussie openen en samen met jullie zoeken naar een oplossing voor dit probleem, dat eigenlijk helemaal geen probleem is...

Wrijf het hem nooit in dat jij meer verdient dan hij, ook niet voor de grap.

Weersta de verleiding om grote cadeaus voor hem te kopen om je eigen ongemakkelijke gevoel over de hele situatie weg te nemen. Je zou hierdoor wel eens de nadruk kunnen leggen op het feit dat je meer verdient en dat wil je nu juist niet.

Praat er niet teveel met je vriendinnen over. Dergelijk nieuws doet snel de rondte en woorden zijn soms als boemerangs. Ze komen op het meest onmogelijke moment terug.

Luister naar hem als hij het over zijn werk heeft, en probeer elk gevoel van competitie te vermijden. Probeer er voor hem te zijn als zijn werk hem teveel wordt of hij het allemaal gewoon even van zich moet afpraten (zoals ieder ander mens, inclusief jijzelf). Het is geen wedstrijdje tussen jullie wie de coolste job heeft en wie het meeste verdient...

Mocht hij zijn frustraties over het feit dat jij meer verdient aan de orde stellen, toon dan je begrip voor zijn situatie en laat hem weten dat hij er absoluut niet minder om is. Het is nu eenmaal niet mogelijk dat jullie allebei precies evenveel verdienen. Er zal altijd een verschil zijn. Op dit moment verdien jij meer, maar misschien verdient hij morgen wel meer. Bovendien is het belangrijker dat je plezier hebt in je werk. Het gaat niet om de cijfertjes op je salarisstrook.

Begint het feit dat jij meer verdient, echt een probleem te worden, wees dan niet bang om professionele hulp in te roepen. Er zijn steeds meer huwelijken die met dit soort problemen te kampen hebben en professionele hulp is absoluut gerechtvaardigd. Het belangrijkste is dat het tussen jou en hem weer goed gaat.

Voel je nooit schuldig dat je meer verdient dan hij doet. Veel vrouwen hebben in interviews te kennen gegeven dat ze hopen dat de situatie snel verandert. Ze hopen dat hij snel weer meer gaat verdienen dan zij doen. Dat is geen positieve gedachte. De tijden veranderen nu eenmaal, en daarmee onze gewoontes. De een verdient nu eenmaal meer dan de ander. Punt uit. Of je man of vrouw bent, verandert daar niets aan. Het belangrijkste is dat jullie het samen fijn hebben.

Raak nooit in de verleiding om met je man te concurreren, ook niet als hij degene is die je uitdaagt. Maak hem duidelijk dat er binnen een huwelijk of een liefdesverhouding geen plaats voor concurrentie is. Het belangrijkste is dat hij van jou houdt en dat hij aan je zijde blijft.

In extreme gevallen, als de frustratie erg sterk is, kan de situatie zelfs invloed hebben op de seksuele prestaties van de man. Ook in dat geval is het belangrijk dat je tijdig professionele hulp inroept. Is de situatie eenmaal te ver heen, dan zal het moeilijk zijn om het probleem zelf op te lossen.

En wat vinden jullie ervan? Hebben jullie soortgelijke ervaringen? Mail ons je reactie via het venster hieronder.

Reactie

Vaak ook maken vrouwen er een probleem van als de man minder verdient dan zij. Of... ze vallen niet op mannen die minder verdienen. Die invalshoek wordt totaal niet genoemd in artikel, noch reacties.
de schuld wordt bij het mannelijk ego neergelegd. maar het vrouwelijk ego dan? de vrouwelijke selectie, de kritiek van de vrouw op de man, haar instincten??

reactie van berend

Geachte redactie, Even een reactie op "wanneer zij meer verdient dan hij":
Mijn vriendin verdient inderdaad meer dan mij, zij heeft ook meer geleerd dan mij. Ik kon niet zo goed leren, maar zij wel. En we werken bij dezelfde werkgever, maar niet op dezelfde afdeling. Het gaat er bij ons niet om wie brengt hoeveel geld in huis, maar het gaat er gewoon om dat wij gelukkig met elkaar zijn. En dat zijn we. En het gaat er om dat we gelukkig zijn met ons werk. Met vriendelijke groet,Berend

Reactie van wim

Is dit niet een achterhaalt probleem. Al bijna viertien jaar verdien ik minder dan mijn vrouw. Allebei werken we part-time. ZIj 30 uur en ik 24 uur. Zo hebben we samen de opvoeding, samen het huishouden, samen het inkomen. Nog nooit is het onderwerp, wie verdient nu het meest ter sprake gekomen als probleem. Wim

Reactie van koos

Wat zijn er toch rare mannen in deze wereld, mijn vrouw verdient veel meer dan ik, nou en? Dat vind ik alleen maar fantastisch denk je nu echt dat ik daar ene nacht van wakker ligt? Welnee en stress? Kom op zeg! we werken samen verdienen samen en doen spannende dingen samen en des te meer ikomen des te meer leuke dingen doen we dan samen............ En wat mijn vrouw koopt of wat ik koopt het smaakt allebei naar meer en vakanties samen dienen nog sneller te worden gevolgd door andere vakantie meer en lange of korte ... Tot nu toe werken we samen en als zij zegt ik verdien zoveel ga jij lekker het huishouden doen etc.dan stop ik vandaag nog......heerlijk lekker schoonmaken koken en shoppen............. Lang leve de lol
Koos

Reactie van moniek

In "goed overleg" ben ik meer gaan werken dan hij, de kostwinnersrol op me genomen omdat ik een vak heb met iets meer potentie. Hij dus de huismannenrol. Hoe naief kun je zijn he? De huismannenrol beperkt zich tot de bank en de computer, pas na uitvoerig , schriftelijk bevestigd verzoek is het mogelijke dat 1 keer per week de plavuizen worden gedweild. Voor de rolwisseling was dit idem dito. In feite dus ik: 40 uur (soms 45) buitenshuis, 20 uur binnenshuis, tegenover 27 uur voor hem, en hier thuis nog ehm......... Koken en dweilen 5 uur? Ja hoor, ik verdien iets meer, maar het heeft me m'n huwelijk gekost. Gelukkig eigenlijk. En ja, ik verlang heftig naar de situatie waarin iemand anders meer verdient dan ik. En ik eindelijk mijn kinderen kan zien opgroeien, dat doet nog het meeste pijn. Moniek.

Reactie van marjan

Ik heb inderdaad een eigenbedrijf gehad en studeert, was in het begin wel effe wennen vooral voor hem dan maar hebben er veel over gepraat. Mijn eigen mening over dit toch steeds groter wordende probleem is als volgt:
Ik vind dat de vrouwen weer meer in hun vrouwelijkheid zouden moeten gaan staan niet zo als beschreven hoe het vroeger was, maar op een nieuwe manier waar ze helemaal voldoening aan hebben en het dus niet nodig is dat ze kariere moeten gaan maken, dan kan de man weer helemaal zijn rol als man opnemen en dat doen waar hij goed in is met de ondersteuning van zijn allerliefste vrouw die ook helemaal doet wat bij haar vrouw zijn past, dan zou ook snel het hele werkeloosheids probleem opgelost kunnen worden en zou de economie ook weer veranderen. We hebben het zelf in de hand. Ik ben gestopt met mijn eigen bedrijf en voel me steeds gelukkiger en vrijer worden gewoon vrouw te zijn en er voor mijn man te zijn. Wij hebben een top telatie en ik vertrouw er op als ieder dat doet wat in oorsprong het beste bij je past dan zijn alle relaties heel gelukkig. Lieve groet
Marjan

Reactie van mario

Hallo , Zelf heb ik ook het stukje gelezen over "'als zij meer verdient"
Ik hier zelf geen ervaring mee maar wil ik wel mijn mening hierover kwijt. Het is jaren lang zo geweest dat de man de rol van "kostwinnaar" vervulde. De vrouw daarintegen zorgde voor het huishouden en regelde dus ook de financiën. Echter zijn er de laatste jaren veranderingen plaats binnen de relationeele sfeer. Deze veranderingen zijn zowel in positive zin als ook in negatieve zin. Dat vrouwen nu ook een volwaardige baan uitoefenen vind ik prima. Echter zie ik een ander probleem (wellicht als zovelen andere mannen)
Als de normen en waarden die wij mannen van huis uit meegekregen hebben veranderen of ondermijnd worden in die zin dat deze óók door vrouwen worden overgenomen, wat voor een rol speelt de man dan nog binnen een relatie. Als een vrouw de spreekwoordelijke "peilers" van een relatie gaat omzagen dan brengt ze de stabiliteit van die relatie in gevaar. Echter valt te bezien of de relatie wel überhaubt om de goeie redenen is gevormd, als een relatie sneuvelt omdat hij deze verandering niet aankan
Relaties worden om verschillende redenen gevormd, maar als je deze redenen gaat ondermijnen of uithollen dan word de relatie steeds brozer en kwetsbaarder. Na het lezen van de reactie`s op dit stukje concludeer ik dat een groot deel van de vrouwen zichzelf tegenspreekt en het alleen bekijkt van hun standpunt en de man zich maar vooral niet moet "aanstellen"
Voor deze dames makkelijk gezegd, het is immers niet hun positie die wordt aangetast. Ik vraag me af hoe zij het zouden vinden als de rollen omgedraaid werden en zij een stap terug moesten doen of taken (verantwoordelijkheden) die zij hebben te moeten inleveren omdat nu deze rol (verantwoordelijkheid) door iemand anders wordt uitgevoerd. Het is nooit prettig voor een man of vrouw als je een bepaalde taak/verantwoordelijkheid uit handen genomen wordt omdat je dan het gevoel krijgt dat je niet goed genoeg bent of om dat je om een andere reden terug/achter gesteld of overbodig wordt. Dit beeld word dan ook nog eens bevestigd als je kijkt naar naar bv contact advertentie`s. In de reactie`s wordt door veel vrouwen gesteld dat het geen enkel probleem is als zij meer verdient/een betere baan heeft dan hun man. Maar in menig contact advertentie van vrouwen staan criteria die van hun toekomstige partner zaken als een gelijkwaardige of hogere opleiding of niveau , gelijkwaardige of langere lichaams lengte of een gelijkwaardig of hoger inkomen vereisen. Bij een partner keuze gaat de vrouw er altijd vanuit dat de man haar en het gezin moet kunnen onderhouden. Gevallen waarin dit niet voorkomt zijn naar mijn mening zeldzaam. Dit staat dus in schril contrast met hetgeen hier beweert wordt. Tevens komt erbij dat ik uit eigen ervaring spreek als ik stel dat in de meeste gevallen de vrouw niet de kost wil verdienen terwijl de man thuis de zaken regelt, terwijl dit andersom meestal wel het geval is. Tot voor kort werd de man gezien als diegene die het geld binnen bracht, hij was diegene die "de boterham" verdiende. Als je een man deze taak ontneemt dan schuif je de man in wezen als overbodig terzijde. Als je dat niet kunt compenseren dan kan dit een negatieve uitwerking hebben binnen een relatie. Het is dus zaak om niet alleen dingen van de man te "ontnemen" omdat de vrouw het ... Beter, ...meer..... Etc kan, maar ook om hem een zinvolle en belangrijke taak te geven binnen die relatie. Immers een man wil ook een belangrijk steentje kunnen bijdragen aan een succesvolle relatie. Met vriendelijke groet,
Mario

Reactie van CZZ

Ook ik wil graag reageren op het artikel ' Als jij meer verdient dan hij.. '. Ik verdien meer dan hij, nou en? In het begin van onze relatie was hij degene die meer verdiende. Ik ging tenslotte naar school en met een bijbaantje verdien je niet veel. Hij zorgde voor mij. Als we gingen stappen, dan betaalde hij. Als we gingen hangen, dan betaalde hij. Nu ik de persoon ben die meer verdiend, betaal ik. Niet dat ik voor ZIJN nieuwe televisie spaar, of ZIJN nieuwe zomer garderobe, maar ik help hem af en toe uit de brand en dat vind ik belangrijk. Dat heeft hij toch voor mij ook gedaan? Over twee weken gaan we samenwonen, in een huis dat ik gekocht heb. Nou en? Groetjes van CZZ

Reactie van suzanne

Hai,Wat een onzin, zo'n lijst met regels om zijn ego te ontzien! Hij moet er maar tegen kunnen dat de vrouw nu meer kan verdienen dan hem. De vrouw heeft heel erg lang in een ondergeschikte positie verkeerd, met weinig vrijheid en weinig kansen om uberhaupt geld te verdienen. Ik heb maar 1 boodschap ; Mannen ego opzij zetten. Vrouwen ; ben niet zo lief voor hem waar dat niet geoorloofd is. Hij zit in de fout niet jullie, dus hoeven jullie je ook niet aan te passen. Begrip tonen aan de andere kant voor het feit dat hij t er moeilijk mee heeft is ok. In een relatie help je elkaar over moeilijke punten heen. Gr. Suzanne

Reactie van arthur

De kerel die hier een probleem mee heeft is geen kerel!!!! Lekker belangrijk dat je vriendin meer verdient. De eerste dat je vriendin ontmoet zou het jou toch een biet schelen wat ze verdient. Ik denk dat als je zegt hé die griet verdient 5000 euro meer dan jou per jaar. Dat vele zouden zeggen, ja en is mooi mee genomen. Ik denk voornamelijk macho en haantjes hier mee hebben. Redactie als jij nog een leuke vrijgezelle vrouw weten met een inkomen van > 60.000,-- euro per jaar. Ik zou er echt geen moeite mee hebben dat ik 34.000 euro minder verdien per jaar. Waar sommige mensen toch een probleem van kunnen maken. Arthur

Reactie van a.

Nee ik zou er nooit moeite mee hebben. Tot ik al bij punt 2 dacht Damm! Ja dan zou ik toch meer terug moeten doen dan wat zij deed.... Dus toch wel lastiger dan gedacht. Zelf aan het begin van de rit. Gek op iemand maar zij zegt zelfstandig te zijn. Voor haar belangrijk dat ze veel verdient maar voor mijn nu niets zeggend. Toch vervelend, de komende tijd zal ze veel meer verdienen dan ik. Of het het wat gaat worden. Hoop 100%.. Maar misschien ook wel niet meer dan dat.....

Reactie van martin

Ja, ff een mannelijke reactie... Tip 5, vertellen dat hij misschien later meer gaat verdienen, zou ik niet doen... Is echt een dooddoener die de realistische man niet oppikt, hij voelt zich met een kluitje in het riet gestuurd... Natuurlijk komt het zielig over dat de man het niet hebben kan, maar zoals er al te lezen staat is het mannelijk eergevoel in het geding. Voor een vrouw misschien niet makkelijk te begrijpen, maar het is een essentieel onderdeel van het mannelijke zijn. Er zijn natuurlijk veel contructies onder geliefden wat geldverdeling betrefd, ik zou voor de man die hier echt niet mee om kan gaan voorstellen dat zij meer afdraagd aan een gezamelijke spaarpot, dan kan hij later meegenieten (bv een grote aankoop) van wat zij verdient, en tegelijk heeft hij niet het gevoel minder te spenderen te hebben dan zijn vrouw of vriendin in het hier en nu. Ik benadruk er maar even bij dat dit alleen een oplossing is voor mannen die zo masculien zijn dat hij de rust niet kan vinden bij zichzelf. Groeten Martin

Reactie

Hallo Iedereen, Ik heb als man ook een tijd veel minder verdiend dan zij en ik vond het ook niet prettig. Ik denk dat het in mijn geval toch te maken had met mijn trots en eigenwaarde. Vroeger was het heel simpel: als je als man veel verdiende dan was je daar trots op, dat straalde je ook uit. Vrouwen werden door deze krachtige uitstraling aangetrokken en ook gold: een man die veel verdiende is succesvol en kan een bepaalde zekerheid en bescherming bieden. Van de man werd zelfstandigheid verwacht. Je werd opgevoed met het idee om snel op eigen benen te staan en moest in staat zijn je gezin te onderhouden. Ik denk dat de controle over het geld belangrijk was maar minstens zo belangrijk was de concurrentie met andere mannen. Een man is succesvol als hij de mooiste kleren voor zijn vrouw en kinderen kan kopen. Haar rond kan rijden in de mooiste auto enz. En daarmee kon pronken naar andere mannen. De vrouw mocht ook absoluut niet werken want dat was voor de armen. Liefst had men een huishoudster zodat de vrouw ook haar mooie nagels kan laten zien. Nu geldt dat veel minder maar eeuwenlang is het min of meer zo gegaan. Dat poets je niet zomaar even weg. Een man vindt zichzelf een sukkel volgens deze redenering want blijkbaar verdient hij niet genoeg omdat zijn vrouw ook moet /wilt gaan werken. Op het moment dat de vrouw niet alleen werkt maar ook nog meer verdient slaat de balans nog verder door en voel je je als man ernstig tekortschieten. Het is niet voor niets dat een vrouw meestal een partner kiest die succesvoller is of tenminste even succesvol is als zijzelf. Ik neem als voorbeeld het hoge aantal hoogopgeleide en succesvolle vrouwen dat single is, die hebben moeite een goeie match te vinden. En omgekeerd geldt natuurlijk ook dat een man onbewust een vrouw kiest waarvan hij denkt dat ze minder succesvol is als hijzelf. Je kan echter niet in iemands portemonnee kijken dus of iemand succesvol is op geldgebied daar kom je vaak pas later achter. Als de liefde eenmaal gewonnen heeft en niet datgene wat door opvoeding en maatschappij in je hoofd is geprogrammeerd dan gaat het wel goed. Dan komt ook het moment dat je ervan geniet en is het wel praktisch dat je samen meer te besteden hebt maar ook dat je bijv ieder de mogelijkheid hebt om je eigen dingen van je eigen geld te kopen. Vooral die dingen die de ander maar een beetje raar vindt...

Reactie

Ik vind de negen tips er wel erg om draaien het kwetsbare mannelijke ego te ontzien. Heb zelf een jaar lang samen gewoond met een werkeloze buitenlander, die ook geen uitkering had en het ging gewoon niet meer na dat jaar. Ik kon geen respect meer voor hem opbrengen aan het eind, hij had veel eisen maar bracht nix in. Love don't pay the rent! Heb lang gedacht, gehoopt dat het wel zou lukken, het werk vinden, maar nix was goed genoeg of hij vond dat hij slecht behandeld werd. Zelf zou ik desnoods wcs schoonmaken! Iedereen moet op eigen benen kunnen staan, daar heb ik respect voor, en meer of minder zou me niet uitmaken.

Reactie

Hallo iedereen, Ook ik las het stukje van 'als zij meer verdient'. Dat is bij mij dus het geval. Mijn man en ik zijn nu 18 jaar bij elkaar en we hebben elkaar leren kennen toen ik 18 jaar was. Ik studeerde toen en hij werkte al en verdiende bakken met geld, althans zo zag ik het in die tijd als tiener. Mijn man heeft altijd te kennen gegeven dat hij een grote mate van zelfstandigheid in een vrouw waardeert. Nu ben ik van mezelf heel erg zelfstandig en dat is altijd goed gegaan. Op een gegeven moment ben ik, nadat ons laatste kind naar de basisschool ging, fulltime gaan werken. Sinds 6 jaar ben ik meer gaan verdienen dan hij. In het begin had hij er totaal geen moeite mee en steunde hij me. Vervolgens kreeg ik de ene betere baan dan de andere aangeboden en begon ik dus ruim meer te verdienen dan hij. Daar komt ook nog bij dat ik ontzettend goed met geld om kan gaan. Op een gegeven moment merkte ik dat hij niet zo heel goed met geld om kan gaan en kreeg hij de ene schuld na de andere. Omdat ik graag mensen help, gaf ik aan om hem te helpen met het aflossen van zijn schulden en het op orde brengen van zijn financieën. Toen begonnen de ruzies om niets. Hij heeft nooit toegegeven dat hij het erg vindt dat ik meer verdien dan hij, maar we kregen wel elke keer ruzie zodra het op geld aan kwam. Hij wilde ook niet dat ik hem hielp met zijn financieën. Op een gegeven moment begon hij er met zijn pet naar te gooien en kreeg hij een instelling van; 'als jij jezelf meer dan ik vind, dan mag je vanaf nu ook alle rekeningen zelf betalen'. En ik vond het heel jammer dat hij er zo over dacht, zeker ook omdat ik nooit opmerkingen heb gemaakt over het feit dat ik meer verdien. Ook niet naar anderen toe. Nu is zijn hele financieële administratie een puinhoop. Ik heb hem nooit mogen helpen met zijn financien. Omdat ik het mij en ons gezin niet kon permitteren om door hem in de schulden te komen, heeft dit ertoe geleid dat we een tijd uit elkaar zijn geweest. Maar omdat ik geld niet waard vond om tussen ons te komen, zijn we weer bij elkaar gekomen. In die tussentijd dat we uit elkaar waren heb ik het huis veranderd en rijd ik een andere auto (een duurdere dan die van hem). Ik merkte dus al meteen weer in het begin dat hij er nog steeds moeite mee had. Niet alleen omdat ik meer verdiende, maar ook omdat ik had aangetoond nog steeds ontzettend zelfstandig en onafhankelijk te zijn. Zeker ook omdat hij in het begin van onze relatie degene was met een auto en een baan en ik na het afstuderen, huisvrouw was geworden. Ik heb hem voor de zoveelste keer uitgelegd dat het mij totaal niets kon schelen wat hij verdient, maar dat het mij alleen maar ging om het feit dat ik wil dat zijn schulden verdwijnen, anders zouden we beiden niet verder kunnen komen in het leven. Zodoende is hij eindelijk gaan inzien (ook nadat hij van vrienden heeft gehoord dat zij ook minder verdienen dan hun vrouwen), dat het niet erg is om minder te verdienen. Gelukkig mag ik hem nu wel helpen en verwacht ik dat hij binnenkort uit de problemen is. Ik heb hem ook aangegeven dat het niet uitmaakt hoeveel een ieder van ons verdient, het gaat erom dat we er samen voor staan en dat we er goed mee om kunnen gaan. Het voordeel zou eigenlijk moeten zijn dat we met z'n tweeën veel meer kunnen doen. Als we samen bundelen, zoals een gezin hoort te doen in plaats van concurreren en misgunnen, dan kunnen we veel meer samen genieten van leven. Ik vind het jammer dat dit anno 2005 speelt. Mannen zouden blij moeten zijn dat vrouwen nu ook hun steentje kunnen bijdragen.

Reactie

Hoi, ik heb altijd meer verdient dan mijn man en hadden er geen problemen mee. Hij is bij mij ingetrokeen en de omgeving had daar problemen mee omdat hij in een gespreid bedje kwam. Zij vonden dat hij zich moest inkopen bij mij!! Om een lang verhaal kort te maken: mijn man heeft een hekel aan bordspelletjes. Als hij een spelletje met mij deed, kreeghij de helft van de inboedel. Hij heeft nog gewonnen ook! Nu ben ik gehandicapt geraakt en heb WAO, hij verdient nu meer en soms heb IK het daar moeilijk mee, raar maar waar.

Reactie

Goh en ik maar denken dat het aan mij ligt! Ik verdien inderdaad meer dan hem, maar we zijn toch gelijken? Of toch niet? Moet ik echt zoveel rekening houden met zijn tere zieltje. Kom op zeg! Het huwelijk is toch geen rat-race. Ik hou van hem en ik ben blij om voldoende aan het huishoudboekje bij te dragen. Hij is hartstikke trots op mij en maakt grappen dat hij binnenkort kan ophouden met werken.

Reactie

Ik heb zelf geen ervaring ermee. Maar heb er wel duidelijk mijn mening over. Toen de man nog meer verdiende dan ons mochten ze ook gewoon doen waar ze zin in hadden grappen erover maken grote cadeau's noem maar op. We leven nu in de 21ste eeuw en dingen veranderen de mannen moeten er maar aan wennen dat de vrouw ook meer kan gaan verdienen ze moeten blij wezen. Dan kan je meer leuke dingen doen. Waarom moeten wij wel ineens respect gaan tonen en rekening houden. Tuurlijk je mag er niet mee spotten ofzo maar hem eens in de watten leggen moet je dat ineens niet doen omdat hij anders dan weer beledigd is ofzo kom op zeg wen er maar aan en geniet. Doe niet zo moeilijk.

Reactie

Hallo mensen, Ik heb een stukje gelezen uit de verhalen en ik heb een vriendin die het zelfde meemaakt maar nog met iets meer erbij.Haar man verdient niet zoveel als haar maar omdat ze vaak ruzie over krijgen is hij begonnen met drinken .Is jaloers als ze met collega,s omgaat en begint nu ook te slaan.Mannen vinden het dus wel erg dat ze minder dan de vrouw verdienen.En vooral als je ze ermee confronteert.

Reactie

Hoi, ik las jullie stukje over zij verdient meer dan hij, ik heb dus hetzelfde probleem... Ik ben 2,5 jaar geleden begonnen met een ambulante kappersonderneming, en een jaar geleden met sieraden winkeltje aan huis. ( ik woon thuis) dit loopt erg goed, en ik verdien dus veel meer dan hij. Het probleem is dat hij nooit eens blij kan zijn voor mij. Als ik nieuwe inkopen ga doen wilt ie niet mee, en niets is leuk. Hij heeft het er erg moeilijk mee, en daar probeer ik zo goed mogelijk mee om te gaan, niet meer mee naar beurzen vragen, niet meer laten zien enzo... Hij heeft het niet breed. Hij wwont thuis, moet kostgeld betalen, en verder ook alles voor zichzelf betalen. Dus ik vind het niet meer dan normaal dat ik vaker wat betaal dan hij als we uit zijn. Alleen hij ziet dat anders, aan de ene kant snap ik dat, maar aan de andere kant, ik kan het makkelijker missen dan hij, en ik wil het "probleem" niet zijn, dat hij die maand niet rond kan komen. Ik word er soms helemaal gestoord van, omdat ik nooit eens hoor van, goh hoe was het op je werk? Nog wat verkocht? Of zoiets. Alleen we komen er gewoon niet uit... Groetjes.

Reactie

Hallo mensen
Ik las de koptekst Wat als jij meer verdient dan hij? Nu ben ik geen vrouw maar goed zit wel in zo'n situatie,ik zelf heb er echt heel weinig problemen mee ik werk al bijna 3 jaar en mijn vriendin werkt sinds kort we wonen samen en voor mij word het een stuk makkelijker,want ik betaalde voorheen de huur,gas etc.en hield echt heel weinig tot niks over op het eind van de maand, nu is dat dus anders,ik moet wel zeggen dat als het onderwerp valt dat zei er verder ook niet over opschept of grappen maakt dus dat maakt het makkelijker voor mij...alles kan veranderen maar hoe het er nu uit ziet gaat alles we laten elkaar in onze waarden