Kapsels, fashion en modetrends, kleding tips en make-up trends op Trendystyle
VANDAAG IS HET
Voeg TRENDYSTYLE toe aan je favorieten

Home | Relatietips | Ben jij tevreden over jouw seksleven?

Ben jij tevreden over jouw seksleven?

Ben jij tevreden over jouw seksleven? Het is een vraag die ons soms lelijk in verlegenheid kan brengen. Maar het is wel een onderwerp dat veel vrouwen, en ook mannen, na aan het hart ligt. En toch is het seksuele leven binnen onze relatie een onderwerp waar we het liever niet over hebben. Misschien juist omdat het gevaarlijk dicht in de buurt komt van het precaire evenwicht dat een relatie in stand houdt.

Ons seksuele leven in gevaar?

Het lijkt erop dat het seksuele leven binnen een relatie in deze moderne tijden gevaar loopt en in sommige gevallen zelfs een uitstervend fenomeen aan het worden is. In bepaalde sociale lagen van de Amerikaanse bevolking zouden echtparen nog maar zelden gemeenschap met elkaar hebben. Faalangst, stress op het werk, de angst om ontslagen te worden, steeds minder vakantiedagen, de weinig rooskleurige economie, de onzekere toekomst...

Het zijn typische Amerikaanse angsten en zorgen (maar helaas waaien ze over naar de andere kant van de oceaan, zoals met vele andere dingen ook het geval is), die het seksuele leven in gevaar kunnen brengen. Binnen vaste relaties wordt steeds minder aan seks gedaan en het seksuele leven is voor de beide partners steeds minder bevredigend (terwijl de frustraties steeds meer toenemen).

Maar niet alleen factoren van buitenaf hebben invloed op ons seksuele leven. Ook andere factoren zijn bepalend voor het hebben of niet van een bevredigend seksueel leven. Denk maar eens aan eigenliefde, begrip voor elkaar, openheid binnen de relatie, de wederzijdse wil er iets van te maken. Al deze factoren dragen bij aan het succes, of het uitblijven van succes, van ons seksuele leven.

Hoe kun je de tevredenheid over je seksuele leven meten?

Maar hoe zou je de graad van tevredenheid (of bevrediging, zo je wilt) van het seksuele leven binnen een liefdespaar kunnen meten? Er bestaat immers niet zoiets als een 'succesmeter' of een 'bevredigingsmeter'. En cijfers over het gemiddelde aantal keren per week of per maand dat paren de liefde bedrijven, zeggen ook niet veel over de tevredenheid van de beide partners. Een paar dat iedere dag de liefde bedrijft, heeft niet per definitie een gelukkig en bevredigend seksleven. En je kunt evenmin zeggen dat een paar dat veel minder aan seks doet, per definitie geen bevredigend seksleven heeft. Sterker nog, vaak geldt het tegendeel...

Eigenlijk is er maar één, weinig precieze, maar in ieder geval efficiënte manier om je een idee van de graad van tevredenheid/bevrediging te vormen. 'ben jij tevreden over je seksleven?' is de vraag die je je moet stellen, om vervolgens te proberen deze vraag zo eerlijk mogelijk te antwoorden.

Lori stelde zichzelf deze vraag en schreef ons vervolgens een mail waarin zij haar bevindingen neerlegde: 'Als het tijd is om naar bed te gaan dan hoop ik altijd maar dat hij geen seks met mij wil. Ik kan het meestal gewoon niet opbrengen. Ik weet dat het niet zijn schuld is, maar ik kan er niets aan doen. Ik ben meestal erg moe van de dag en verder ben ik helemaal niet blij met mijn uiterlijk, dus vermijd ik liever de 'confrontatie'. Met een ander zou het niet anders zijn, denk ik...'

Ook Marie schreef ons enkele weken geleden over hetzelfde onderwerp. Het lijkt erop dat onbegrip in haar relatie het probleem is. 'Ik begin te denken dat we, als het op seks aankomt, niet bij elkaar passen. Hij is in bed een soort moderne Casanova. Hij doet ontzettend zijn best, maar hij doet gewoon de verkeerde dingen. Hij komt nooit toe aan de dingen die ik fijn vind, maar voert allerlei acrobatieën uit die zijn seksuele fantasie bevredigen. En hij is altijd heel voldaan na het vrijen, en trots op zichzelf en zijn prestaties. En ik? Wie denkt er aan mij? Zal ik ooit de moed kunnen opbrengen om het hem te vertellen?'

Om je de waarheid te zeggen, laat de situatie aan de kant van de mannen, hetzelfde beeld (maar dan omgekeerd) zien. Paul schrijft 'Ik begrijp echt niet wat ze fijn vindt. Het lijkt er vaak op dat het voor haar niet snel genoeg voorbij kan zijn. In het begin lette ik er niet zo op en dacht ik dat het aan mij lag, maar nu begin ik te denken dat de oorzaak bij haar ligt. Of is het echt mijn schuld omdat ik niet begrijp wat zij nu eigenlijk wil?'

Onzekerheid en gebrek aan communicatie spelen een belangrijke rol in de situaties die onze lezers schetsen. Daarbij komt de stress van het moderne leven. 'Ik heb zoveel problemen op mijn werk, dat ik me bijna schuldig voel als ik tijd vrijmaak voor mijn seksuele leven... Mijn werk slokt elke seconde van mijn leven op en monopoliseert mijn gedachten zodat ik helemaal geen zin in seks meer heb. Het is ongelooflijk. Als ze me dit een paar jaar geleden zouden hebben voorspeld, zou ik ze voor gek hebben verklaard.'

En jullie?

Het probleem is heel complex. Daarom willen we ons hier ertoe beperken het in de kaart te brengen en wagen we ons niet aan het geven van oplossingen. We willen het probleem alleen maar onder je aandacht brengen. En dat is niet niks. Want vaak genoeg is het erkennen van een probleem de eerste stap naar de oplossing ervan.

Maar terug naar de originele vraagstelling waar het hier over gaat: 'Zijn jullie tevreden over jullie seksleven?' en als je het niet bent, waar ligt dan, denk je, het probleem? Bij jezelf, bij je partner, bij allebei? Of zijn stress en je haastige levensstijl de oorzaak van een weinig bevredigend seksleven? Mail je reactie. De meest interessante reacties zullen, zoals gewoonlijk geheel anoniem, hieronder worden gepubliceerd. Wie weet, helpt het lezen van de ervaringen van anderen om onszelf beter te begrijpen.


Reacties van Trendystylers
mijn sexleven krijgt een dikke 10


Nu zit mijn vriend in internaat, dus hij is alleen het weekend bij mij
Dan heben we op een nacht wel 6x sex, en niet even vlug, maar we nemen er alle tijd voor. We zijn nu nog jong en hebben nog geen kinderen, dus we kunnen nu nog heerlijk van elkaar genieten
ik ben verlegen voor mijn lichaam , ik vind dat mijn borsten hangen daarom verzin ik altijd iets om het licht uit te doen
ons sexleven was goed, totdat hij twee jaar geleden toen wij even uit elkaar waren naar zijn ex ging, nog dezelfde dag. Sinds die tijd is het minder en wordt steeds minder, wel gaat hij zodra hij de kans krijgt op sexsites, hier kan hij wel alle dagen en soms zelfs een aantal keer achter elkaar. Ook lang, De meeste keren dat wij sex hebben is het binnen tien minuten afgelopen, heel soms is het wat langer. Ik voel me niet aantrekkelijk meer. Dit ben ik niet gewend, Ik, die altijd sex geweldig vond en echt uren achter elkaar kon genieten mis nu heel veel. Ik word er onzeker van, kan niet meer mezelf geven en wordt steeds stiller. Ik heb dit al aangegeven, maar hij doet er niets mee. Ik krijg te weinig sex, nu zul je dat niet van veel vrouwen horen, maar ik meen het, ik kan niet zonder en ben bang dat dit onze relatie gaat kosten. Ook afgelopen weken, we zijn alleen thuis, de kids zijn weg en we hebben een keer vlugge sex nadat we 4 dagen niets hebben gehad. Ik krijg het idee dat hij dan "moet" van hemzelf omdat het alweer een poosje geleden is. Het is ook altijd gepland, nooit meer spontaan, zo zijn er nog een aantal dingen wat hij zegt, maar niet doet. Vroeger deed ik veel om in vorm te blijven, tegenwoordig interesseert het me niet meer, hij vindt me toch niet leuk genoeg meer, er is geen variatie meer in het sexleven, krijg nooit geen complimentjes meer en sta op de tweede plaats, zeker wat de sexsites betreft. Ik wil niet alleen maar sex wanneer hij weer op die sites gezeten heeft, en hij zich opwindt op die wijven. Ik ben ik en ik ben diegene van wie hij houd zegt hij. Dan moet er meer zijn dan dit en niet zodra ik de deur uit ben op die sites gaan en daar wel je lusten op kwijt kunt en dit alle dagen wanneer hij thuis is en altijd gezegt heeft Ik kan niet alle dagen sex hebben, nee wel met die wijven. Maar niet met mij. Ik ben mooi genoeg, niet goed genoeg of weet ik het wat. Maar ik kan hier niet mee omgaan. Ook werd er eerder s ochtends nog wel een gesexed voor het werk, nu wacht hij totdat ik het huis uitben, zodat hij weer op die sexsites kan... Dit is goed voor het sexleven en voor de relatie of niet dan? Dit doet een vrouw goed? Ik mis veel op dit moment
Ik heb ook meer zin dan mijn vriend en we zijn pas 5 maanden bij elkaar. Meestal vliegen de vonken er van af in het begin en kan je niet van elkaar afblijven. Wij hebben 1 x per week sex en dat vind ik vrij weinig. Hij houdt zich er niet zo mee bezig zegt hij. Nu hoeft hij niet 24 uur per dag aan sex te denken,maar vind het een vervelend gevoel dat hij niet vaak op die manier naar mij verlangt. Hij zegt sex niet het belangrijkste te vinden en dat er ook zat andere manieren zijn om te laten zien dat je van elkaar houdt. Daar geef ik hem ook wel gelijk in,maar toch vind ik sex ook een belangrijk onderdeel van een relatie. Juist omdat je op dat moment de intimiteit en emoties deelt met iemand waar je van houdt,en wat kenmerkend is voor een liefdesrelatie. Ben bang dat de relatie uiteindelijk niet meer wordt dan hechte vriendschap ipv geliefden. Ik hoop dat het komt doordat hij wel het een en ander aan zijn hoofd heeft en zodra dat opgelost is dat hij weer beter in zijn vel komt te zitten. Ik zal de relatie er nooit voor verbreken,maar ik kan het soms knap frustrerend vinden.
in het begin gaat alles nog goed en is alles nog leuk als je verliefd bent,,toen dat bij mijn vriend over was ging alles berg afwaarts en vooral de seks..het is niet dat we niet van elkaar houden want dat doen we wel,maar ik dacht altijd dat mannen meer behoefte hadden aan seks dan vrouwen,,DUS NIET! In het begin hadden we iedere dag seks(ik wist dat het niet voor altijd zo zou zijn)en we zijn nu na 1x in de maand gegaan en ik heb nu een jaar verkering.ik heb alles geprobeerd maar niks hielp,,als je goeie seks hebt telt seks bijna niet mee in een relatie,maar als je bijna geen seks hebt spookt het bijna dag en nacht in je hoofd rond en begin je te twijfelen zie ik er nog wel goed uit,,ben ik te dik etc. En je kan er over praten totdat je een ons weegt maar ik denk uiteindelijk dat het op de seks stukloopt,,want zeg nou zelf nu pas een jaar en 1x seks in de maand,,hoe is het dan over 10 jaar..
ik ben een vrouw van 53 en ik ben de afgelopen jaren sterk veranderd doordat ik in therapie ben gegaan. Ik was altijd de zorgende partij; dat wil zeggen dat ik altijd maar aan het geven en aansluiten was op de gevoelens van mijn man. Ik had dat niet goed in de gaten, omdat ik er als het ware mee vergroeid was. Nu heb ik erg veel behoefte om verwend te worden en dat mijn man de tijd voor mij neemt. Ik heb nu goed contact nodig en een uitgebreid voorspel. Ik vind het erg moeilijk om dat allemaal uit te leggen, mijn gevoelens kenbaar te maken. Vrijen en sex is al 20 jaar een vluggertje wat een orgasme voor hem oplevert en niet voor mij. Nu wil ik het zo anders, helemaal anders vanuit een tederheid die ik erbij zou willen voelen. Ik vind het ook moeilijk om hem te beledigen door te wijzen op het tekort aan intimiteit en geduld in onze relatie. Toch geef ik het niet op, omdat ik het niet kan accepteren om een minimaal sexleven te hebben. Ik wil een beetje gelukkig oud worden en het liefst met hem.
reactie: moeders leren hun kinderen met mes en vork eten en tanden te poetsen, maar niemand leert hun zoons hoe het lichaam van een vrouw in elkaar zit. Dus een beetje fantasie en het de mannen leren, dat is ook spannend.
reactie: Ik ben heel tevreden over m'n sexleven maar ja we zijn ook nog jong. Misschien wordt het als je ouder word wat minder. Maar kan ik natuurlijk nog niet weten :)
reactie: Mijn vriend en ik hebben de omgekeerde wereld. Ik wil veel vaker dan hem, maar ik moet niet te veel pushen want daar krijgt hij niet meer zin van, maar hij wil wel dat ik het initiatief neem.. Erg vervelend en de stap naar sex wordt een steeds hogere drempel
reactie: wij hebben afgesproken mijn man en ik dat wij pas sex hebben wanneer hij dat wilt maar mijn man heeft geen sexgevoelens meer.ik heb beloofd om nooit meer om sex te vragen.dus nu leven wij als goede vrienden samen.wij zijn altijd samen dag en nacht ik ben 42 mijn man is 53.
reactie: bij deze een reactie op een van de gegeven reacties over het meisje dat jarenlang verkracht is door haar vader (zie reactie verder naar onder). Uit ervaring kan ik je zeggen dat ook dat meisje dat beeld voor zich zal hebben, maar dat het voor haar vervelend is als zij voelt dat jij als vriend dat er een spanning is omdat je dat beeld voor je hebt en daarom geen seks wil of het moeilijk vind om aanleiding te geven tot seks. Op het moment dat het vertrouwen naar elkaar toe goed is, kan ook zij genieten van de seks en er zal zeker een moment komen dat zowel jij als zij dat beeld niet meer voor zich ziet en je gewoon van elkaar kunt genieten.
reactie: na mijn vorige relatie van 19 jaar heb ik nu de liefde van mijn leven gevonden en de sex,het kroelen en het bij elkaar zijn voelt heerlijk,ik ben alleen nog wat terughoudend naar hem toe...ben onzeker en bang dat ik "het"allemaal niet goed doe,maar ik ben open vrij en op mijn gemak bij hem... Voor het eerst in mijn leven...ja dus ik ben meer dan zeer tevereden over mijn sexleven!

reactie: wij hebben geen sex meer wij leven als goede vrienden in huis voor de kinderen ik heb geen sex ook niet met anderen.
reactie: Hallo mensen,
Ik ken mijn huidige partner nu 10 jaar. Ik heb een fifty-fifty sexleven, het is met ups en downs. We verschillen erg in ons libido, hij wil het veel vaker en vaak langer enzo. Voor mij "hoeft het vaak niet zo", eigelijk stom, want als we er de tijd voor nemen is het HEERLIJK!!
We praten er veel en heel open en eerlijk over, en dat is volgens mij heel belangrijk. Wat ook heel belangrijk is, is dat je soms gewoon zin moet maken, iets uitproberen voor je partner (ook al lijkt het je niks!), moeite doen kan heel positief uitpakken!!
reactie: ik denk mannen willen gelijk klaar komen en denken niet aan de vrouwen vooral de mannen in deze tijd
reactie: met mijn ex waar ik 3.5 jaar een relatie mee had,had ik zeer goede sex. Hij was op het gebied van sex mijn 3e partner. En het was alsof ik bij hem pas leerde hoe sex echt gaat en met heel veel liefde! Naa ongeveer anderhalf jaar verminderde mijn zin in sex...op een gegeven moment deed het vrijen ook pijn en volgens mijn huisarts had ik vaginisme(google). Hij was een 'affaire' begonnen met mijn beste vriendin. Hij zei dat het NIKS te maken had met het feit dat wij weinig sex hadden. Hij had hier heel veel spijt van en wilde alleen mij. Mijn sexuele zin ging er niet op vooruit,maar achteruit.. We zijn nu 6 maanden uitelkaar. Ik heb een nieuwe vriend sindskort, maar ik mis de sex met mijn ex, hij begreep me en wist wat ik lekker vond.
reactie: Twee reacties onder me. Ik heb het vermoeden dat je vriendin nog vrij jong is of op de een of andere manier nog niet seksueel heeft kunnen anticiperen... Zelf ook zo'n vriendin, schat van een meid, hou van haar, maar seks moet ze nog enigszins leren. Lullig maar waar, denk dat het dan toch een beetje taak van de man is om daarbij te helpen. Push haar enigszins, uiteraard nooit te ver, maar help haar zichzelf ze ontdekken, ze vinden het vaak eng. Hoe meer je ze laat zien, hoe leuker ze het gaat vinden, en des te vaker heeft ze zin. Ik ben in 8 maanden tijd van pak'm beet 3 keer per week aardige sex, naar iedere dag minimaal redelijke sex gegaan... Good luck!
reactie: Liefde speelt voor mij een belangerijke rol. Door de liefde kan seks heel mooi zijn ook al mist hij de ervaring.
reactie: Ik heb nu een jaar en een paar maanden een relatie met mijn vriendin. Van het begin af aan is de seks voor ons beiden heel fijn geweest, maar op een gegeven moment is het langzaam weggegaan. Áls we seks hebben is het nog net zo lekker als voorheen, en is de sleur er totaal niet in. Maar ze wil bijna nooit meer seks. Op een gegeven moment probeer ik het niet eens meer omdat ik het zat ben om de hele tijd afgewezen te worden. Ik hou wel van haar maar doordat ik die seks zó erg mis kan ik alleen nog maar daar aan denken, dat wordt in mijn hoofd dan steeds belangrijker. Hierdoor gaat zij weer denken dat het mij alleen om de seks gaat, wat dus totaal niet het geval is, maar dat neemt niet weg dat ik het mis. Ik heb echt GEEN idee wat ik moet doen!
reactie: De seks is echt geweldig, we beginnen er ons samenzijn mee en we eindigen ermee. Jammer genoeg zie ik hem alleen maar in het weekend. Op het bed ben ik onderhand wel uitgekeken, eens kijken of meneer het vriendje het eens ergens anders wil doen.
'Als de seks goed is telt het voor 10% mee in een relatie, is de seks slecht dan telt het voor 90% mee'
reactie: Mijn partner en ik genieten van ieder moment dat we sex hebben. Van meet af aan is sex een belangrijk onderdeel van onze relatie. In het begin was de sex voor ons ook iets om elkaar te ontdekken. Wat vindt de een lekker, wat vindt de ander opwindend. Goed naar elkaar luisteren. Erover durven praten. Open zijn. Naarmate de relatie groeit, neemt de liefde toe en wordt sex ....het bedrijven van de liefde....
reactie: mijn reactie op dit artikel is dat ik bijna nooit geen tijd en zin heb in sex met mijn vried want hij doet vanalles en dan raak ik wel opgewonden maar hij doet het te intonig doet alleen maar het zelfde zo gaat de lol er af en kap ik het of af of laat hij zijn gang gaan en dan ga ik meteen slapen om van het gezeur af te zijn. Het is niet goed wat ik doe dat zie ik nu ook in en ik geef jullie als advies net als wat ik ga doen praat er met hem/haar over mischien word het wel beter dan weten jullie wat jullie er van vinden. Groetjes
reactie: Een oplossing is Tantra in je relatie voeren. Het opent je en leert je van je eigen lichaam te genieten. Als jij weet wat je lekker vindt kun je dat ook beter met partner communiceren nietwaar? En het verbaasd me dat er zo weinig over seks gepraat wordt. Bang om de ander te kwetsen? Als je vraagt wat de ander nu echt lekker vindt kun je dat zelf ook vertellen. Kan nog erg verrassend uitwerken. Persoonlijk ben ik heel erg tevreden.
reactie: hoi, ik heb mijn hele leven één "beste vriendin" gehad. Ongeveer anderhalf jaar geleden hoorde ik dat zij al voor zo lang ze zich kan herinneren verkracht wordt door haar vader. Hierdoor heb ik daar elke keer voor de seks een beeld van, zodra het erop aan komt is dat beeld weg, en is de seks geweldig. Maar omdat ik dat beeld bijna altijd voor me zie, is de zin in seks helemaal weg.
reactie: Hoi, ik ben een man van 51 jaar. Ik vind het vervelend dat als je voor elkaar kiest en als man er aan wordt gehouden om trouw te blijven aan je partner, die partner er even zo vrolijk voor kiest om bijv. Vanavond en morgenavond geen seks te hebben. Een eenzijdig opgelegd besluit. Er wordt voorbijgegaan aan de natuurlijke drang die de man heeft. Al is de wereld nog zo hightech etc, wij blijven natuurlijke wezens met onze instincten en oerdriften... Nee ik ben dus niet tevreden over mijn seksleven!
reactie: Ik ben nu al 16 maandjes met me vriend maar heb pas sinds korte tijd sex met hem (paar weekjes pas) daarvoor lukte het gewoon niet (veels te pijnlijk) en in de begin van de relatie wilde ik het niet. Na de eerste paar keer ben ik er echt van gaan genieten, zo erg zelfs dat ik het de hele tijd wil. M'n vriend vindt dat ik het te vaak wil en nu wil hij juist dat we vaker gewoon knuffelen voordat we gaan slapen in plaats van sex. Ik blijf steeds meer willen maar ik denk dat mijn vriend me niet kan geven wat ik wil. Ik zeg niet dat ik ontevreden ben over de seks zelf (we bespreken echt alles, wat we lekker vinden en hoe... Soms doe ik iets waar hij altijd over fantaseert en hij iets wat ik altijd wil) maar ik wil het veel vaker en ook meestal vaak achter elkaar.. Ben ik verslaafd? Of is dat iets heel normaals? Voor alle lezers: bespreek alles! Je hoeft je niet te schamen om te zeggen wat jij lekker vindt. Als jullie beide eerlijk kunnen zijn en elkaar die genot gunnen blijft jullie seksleven spannend! ( probeer af en toe ook iets anders, zoals in het wc hokje van een vliegtuig ofzo.. Is altijd een leuke herinering :P )
reactie: Ik kan zeggen dat mijn seksleven geweldig is. We houden veel van elkaar en zijn eerlijk over wat we lekker vinden en wat niet. Het moet geen gewoonte worden en zolang je dat allebei in de gaten houd moet het wel goed komen. "Geen zin" komt bij ons eigenlijk niet vaak voor en anders, wie geen zin heeft, moet proberen zin te maken. Al is het alleen maar om je partner. Je hoeft ook helemaal niet perse elke keer klaar te komen, het is geen moeten! Je kunt simpelweg alleen al genieten van de aandacht die je krijgt/geeft. Het is natuurlijk niet alleen erg lekker maar ook goed om seks met elkaar te hebben. Het brengt je heel dicht bij elkaar, niet alleen fysiek. Het moment dat je allebei bevredigd naast of op elkaar ligt is iets wat je met geen ander persoon kunt evenaren omdat je juist van je partner zo houdt. Ik begrijp heus wel dat het soms lastig is om je er toe te zetten maar als je aan het eind van de dag te moe bent, waarom verras je hem/haar dan niet een keertje '! S ochtends? Je hoeft echt niet elke nacht elkaar alle hoeken van de kamer te laten zien. Doe het rustig aan, neem er de tijd voor en vraag elkaar (opnieuw) wat de ander lekker vind. Experimenteer met nieuwe dingen. Je zult zien, het werkt!
reactie: Ik vind het ontzettend raar om te lezen dat veel van deze reacties komen van mensen die ontevreden zijn over hun seksleven. Seks is een heel belangrijk onderdeel van een relatie (naar mijn mening) en ik vraag me af waarom jullie er niet met je partner over praten, als dat al niet eens kan zou ik toch eens gaan twijfelen of de relatie wel goed zit! Ik heb een heerlijk seksleven. Heb nu nog niet super lang een vriend (1,5 jaar) en hij was mijn eerste. Vanaf de eerste keer was het heerlijk! Hij verwendt mij heel erg. Daardoor voelde ik me in het begin vaak schuldig, maar hij zegt dat hij het ook heerlijk vind, dat geloof ik ook!
We praten over de kleinste dingen, wat hij wel lekker vind, wat niet...dat helpt enorm!! Het is zoieso spannend om erover te praten vind ik en je leert er ook een hoop van! Dan wordt het alleen maar beter en beter.
reactie: Het antwoord is ronduit Nee. Ik ben inmiddels 10 jaar samen met mijn vriend
En we hebben twee jonge kinderen. Wij doen het nauwelijks nog. Ik zie de
Oorzaak met name bij mij. Ik heb snel last van schimmelinfecties en heb steeds
Minder zin om 'op de blaren te zitten' na ee vrijpartij. Daarnaast vind ik
Mijzelf niet de moeite waard en denk ik dat een bevredigend sexleven voor
Mij niet is weggelegd. Ik weet niet eens wat ik echt lekker vind. Mijn vriend
Neemt ook geen initiatieven meer en het wordt van kwaad tot erger. Ik vrees
Zelfs voor mijn relatie, vandaar dat ik op internet eens zoek naar info.
reactie: hier een reactie van mij, ik ben nu ong. 14 maanden met een jongen en in het begin hadden we sex wanneer het maar kon. Hij is mijn eeste met wie ik het bed deelde, laat ik het anders zeggen de eerste met wie de sex lukte. Heb voor hem andere vriendjes gehad maar de sex ging niet hij kwam er niet in, pijnlijk. Met mijn huidige vriend lukte het gelijk dus denk dat ik hem heel erg vertrouw. Sinds kort ben ik er achter wat een orgasme is dat ging in het begin niet. En sinds ik dat heb ontdekt, wil ik alleen maar meer sex, tot voor kort. Als we nu sex hebben voelt het aan als een verplichting en soms lukt het gewoon niet, net als de eerste keer dat je sex hebt. Niet dat iedereen het zo ervaren heeft, bij sommigen zou het de eerste keer wel zijn gelukt. In het begin dacht ik dat het aan mij zou liggen, maar ik ben er achter dat ik geen zin meer heb in die "verplichte" sex. Er op en er weer af. Er zit geen spoortje liefde bij. Gelukkig kunnen we erover praten en als we nu het bed deelen gaan we niet over op de daad, we proberen het weer leuk te maken net alsof je elkaar nog maar net kent en dan met een tijdje gaan we weer verder en zullen we de beste sex hebben dan ooit. Oja en wat ook helpt is echt praten over de kleinste dingen die je onbewust toch dwars zit over hem. En ook al moet het met ruzie, ik heb ook vaak alles weg gepropt het kwam er met een explossie weer uit. Nu praten we alles uit, zo niet dan kan je er 100% vanuit gaan dat de sex niet leuk is en je, je daar weer druk om gaat maken. Wij praten en maken het dan weer goed in bed. En ze zeggen dat goed maak sex, de beste sex is...... Nou ik vind het wel.
reactie: Ik ben een vrouw van 23 jaar .Mijn vriend is 26 jaar en wij hebben een dochter. Ons sexleven is erg slecht. Ik heb juist vaak zin in sex enmijn partner en ik hebben gemi9ddeld niet eens 1x per maand sex... Hij geeft aan erg veel van mij te houden maar dat het nog wel goed komt.....geen sex hebben is erg frustrerend voor mij....:(
reactie: De sex is altijd spetterend! Het heeft alles wat het nodig heeft, maar toch lukt het niet om het vaker te doen dan eens in de twee weken.We willen wel, praten daar ook veel over samen, maar het komt er niet van. Als ik de hele dag zin heb in sex, zorg ik dat ik op tijd lekker fris in mijn bedje lig. Lig ik daar eenmaal, ben ik vaak te moe om ook nog maar iets te doen en slaap ik binnen twee minuten...
reactie: Ik zie sex als een middel om samen met mijn partner te ontspannen en te genieten van elkaar, maar als je zelfbeeld niet goed is (wat volgens mij bij een groot deel van de vrouwelijke bevolking zo is) dan remt je dat, je kunt je dan veel moeilijker laten gaan. En als je partner andere ideeen heeft van lekkere sex (bijvoorbeeld standjes en vieze uitspraken) dan jij (lieve woordjes etc.) dan kom je dus met elkaar in conflict. Een middenweg zoeken is niet altijd makkelijk. Zoals bij zovelen hadden mijn partner en ik in het begin erg veel sex en nu hebben we denk ik een gemiddelde van 1 x in de 2 weken. Ik denk dat we er geen van beiden blij mee zijn maar sex om de sex hoeft voor mij ook weer niet.
reactie: Ik heb nooit gemeenschap kunnen hebben tot anderhalf jr geleden. Ik was vaginistisch. Daar heeft mijn vriend me heel erg in gesteund en nu nog steeds. Want ik heb soms nog wel eens pijn als we het proberen en als we dan op moeten houden voelt dat alsof ik hem heel erg teleurstel. Hij zegt van niet. Door de pijn en teleurstelling is mijn zin in seks wel een beetje verdwenen, ik heb echt periodes dat k zin heb. Mijn vriend zou wel vaker willen en vind dat ook best moeilijk...Tot nu toe is hij nog steeds tevreden zegt hij en kan hij het accepteren. Daar ben ik erg blij mee!!
reactie: Haai, Als je niet zegt wat je lekker vindt, wat voor een relatie heb je dan in vredesnaam? Je eet toch ook niet alles? Echt dom
reactie: Hallo,
Gelukkig is mijn seksleven wel bevredigend, en dat komt omdat mijn partner en ik goed communiceren over seks. Als ik iets niet fijn vind of het is niet bevredigend geweest dan zeg ik dat en andersom is dat ook zo. In het begin ging dit natuurlijk niet vanzelf, maar naarmate we elkaar langer kenden kwam het als vanzelf. Kortom: praat met elkaar wat je lekker vindt en wat niet, en geef de ander de kans om het goed te doen, want als je niets zegt, hoe kan de ander dan weten hoe iets voelt of wat hij fout doet?

MEER OP TRENDYSTYLE
Fashion
Spijkerbroek

Must-have. Deze spijkerbroek zou iedere vrouw moeten hebben


Fashion
Voedingstrends 2017

Voedingstrends 2017. Dit gaan we eten

FOLLOW TRENDYSTYLE


UP-TO-DATE MET ONZE NIEUWSBRIEF
Modenieuws, streetstyle reportages, beautytrends en je horoscoop... alles rechtstreeks in JOUW postvakje.

Make-up
Wenkbrauwen
5 Stappen voor perfecte wenkbrauwen

Beauty
Quiz: wat weet jij van beauty food?

Maandhoroscoop
Horoscoop Steenbok Horoscoop Waterman Horoscoop Vissen Horoscoop Ram
Horoscoop Stier Horoscoop Tweelingen Horoscoop Kreeft Horoscoop Leeuw
Horoscoop Maagd Horoscoop Weegschaal Horoscoop Schorpioen Horoscoop Boogschutter
UP-TO-DATE MET DE TRENDYSTYLE NIEUWSBRIEF!
Modenieuws, streetstyle reportages, beautytrends, weetjes over liefde,
psychologie en je horoscoop... alles rechtstreeks in JOUW postvakje.