home > lounge > relatie > ben jij tevreden over jouw seksleven?

ben jij tevreden over jouw seksleven?

ben jij tevreden over jouw seksleven? het is een vraag die ons soms lelijk in verlegenheid kan brengen. maar het is wel een onderwerp dat veel vrouwen, en ook mannen, na aan het hart ligt. en toch is het seksuele leven binnen onze relatie een onderwerp waar we het liever niet over hebben. misschien juist omdat het gevaarlijk dicht in de buurt komt van het precaire evenwicht dat een relatie in stand houdt.

ons seksuele leven in gevaar?
het lijkt erop dat het seksuele leven binnen een relatie in deze moderne tijden gevaar loopt en in sommige gevallen zelfs een uitstervend fenomeen aan het worden is. in bepaalde sociale lagen van de amerikaanse bevolking zouden echtparen nog maar zelden gemeenschap met elkaar hebben. faalangst, stress op het werk, de angst om ontslagen te worden, steeds minder vakantiedagen, de weinig rooskleurige economie, de onzekere toekomst... het zijn typische amerikaanse angsten en zorgen (maar helaas waaien ze over naar de andere kant van de oceaan, zoals met vele andere dingen ook het geval is), die het seksuele leven in gevaar kunnen brengen. binnen vaste relaties wordt steeds minder aan seks gedaan en het seksuele leven is voor de beide partners steeds minder bevredigend (terwijl de frustraties steeds meer toenemen).

maar niet alleen factoren van buitenaf hebben invloed op ons seksuele leven. ook andere factoren zijn bepalend voor het hebben of niet van een bevredigend seksueel leven. denk maar eens aan eigenliefde, begrip voor elkaar, openheid binnen de relatie, de wederzijdse wil er iets van te maken. al deze factoren dragen bij aan het succes, of het uitblijven van succes, van ons seksuele leven.

hoe kun je de tevredenheid over je seksuele leven meten?
maar hoe zou je de graad van tevredenheid (of bevrediging, zo je wilt) van het seksuele leven binnen een liefdespaar kunnen meten? er bestaat immers niet zoiets als een 'succesmeter' of een 'bevredigingsmeter'. en cijfers over het gemiddelde aantal keren per week of per maand dat paren de liefde bedrijven, zeggen ook niet veel over de tevredenheid van de beide partners. een paar dat iedere dag de liefde bedrijft, heeft niet per definitie een gelukkig en bevredigend seksleven. en je kunt evenmin zeggen dat een paar dat veel minder aan seks doet, per definitie geen bevredigend seksleven heeft. sterker nog, vaak geldt het tegendeel...

eigenlijk is er maar één, weinig precieze, maar in ieder geval efficiënte manier om je een idee van de graad van tevredenheid/bevrediging te vormen. 'ben jij tevreden over je seksleven?' is de vraag die je je moet stellen, om vervolgens te proberen deze vraag zo eerlijk mogelijk te antwoorden.

lori stelde zichzelf deze vraag en schreef ons vervolgens een mail waarin zij haar bevindingen neerlegde: 'als het tijd is om naar bed te gaan dan hoop ik altijd maar dat hij geen seks met mij wil. ik kan het meestal gewoon niet opbrengen. ik weet dat het niet zijn schuld is, maar ik kan er niets aan doen. ik ben meestal erg moe van de dag en verder ben ik helemaal niet blij met mijn uiterlijk, dus vermijd ik liever de 'confrontatie'. met een ander zou het niet anders zijn, denk ik...'

ook marie schreef ons enkele weken geleden over hetzelfde onderwerp. het lijkt erop dat onbegrip in haar relatie het probleem is. 'ik begin te denken dat we, als het op seks aankomt, niet bij elkaar passen. hij is in bed een soort moderne casanova. hij doet ontzettend zijn best, maar hij doet gewoon de verkeerde dingen. hij komt nooit toe aan de dingen die ik fijn vind, maar voert allerlei acrobatieën uit die zijn seksuele fantasie bevredigen. en hij is altijd heel voldaan na het vrijen, en trots op zichzelf en zijn prestaties. en ik? wie denkt er aan mij? zal ik ooit de moed kunnen opbrengen om het hem te vertellen?'

om je de waarheid te zeggen, laat de situatie aan de kant van de mannen, hetzelfde beeld (maar dan omgekeerd) zien. paul schrijft 'ik begrijp echt niet wat ze fijn vindt. het lijkt er vaak op dat het voor haar niet snel genoeg voorbij kan zijn. in het begin lette ik er niet zo op en dacht ik dat het aan mij lag, maar nu begin ik te denken dat de oorzaak bij haar ligt. of is het echt mijn schuld omdat ik niet begrijp wat zij nu eigenlijk wil?'

onzekerheid en gebrek aan communicatie spelen een belangrijke rol in de situaties die onze lezers schetsen. daarbij komt de stress van het moderne leven. 'ik heb zoveel problemen op mijn werk, dat ik me bijna schuldig voel als ik tijd vrijmaak voor mijn seksuele leven... mijn werk slokt elke seconde van mijn leven op en monopoliseert mijn gedachten zodat ik helemaal geen zin in seks meer heb. het is ongelooflijk. als ze me dit een paar jaar geleden zouden hebben voorspeld, zou ik ze voor gek hebben verklaard.'

en jullie?
het probleem is heel complex. daarom willen we ons hier ertoe beperken het in de kaart te brengen en wagen we ons niet aan het geven van oplossingen. we willen het probleem alleen maar onder je aandacht brengen. en dat is niet niks. want vaak genoeg is het erkennen van een probleem de eerste stap naar de oplossing ervan.

maar terug naar de originele vraagstelling waar het hier over gaat: 'zijn jullie tevreden over jullie seksleven?' en als je het niet bent, waar ligt dan, denk je, het probleem? bij jezelf, bij je partner, bij allebei? of zijn stress en je haastige levensstijl de oorzaak van een weinig bevredigend seksleven? mail je reactie. de meest interessante reacties zullen, zoals gewoonlijk geheel anoniem, hieronder worden gepubliceerd. wie weet, helpt het lezen van de ervaringen van anderen om onszelf beter te begrijpen.